В бар заходит мужик, за ним следом входит цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке и заказывает кружку пива. Бармен наливает и говорит:"С вас 63 рубля 53 копейки". Мужик лезет в карман и, несчитая, выкладывает на стойку ровно 63 рубля 53 коп. Выпивает пиво и уходит... На следующий день тот же мужик с той же компанией (цапля и мокрая кошка) заходит в тот же бар изаказывает 100 гр. водки. Опять не считая, вытаскивает из кармана названную сумму копейка в копейку. Выпивает водку и уходит... На третий день опять тот же мужик с той же компанией вновь появляется в баре... Заказывает 100 гр. коньяку. "С вас 381 рубль 17 копеек", - говрит бармен. Мужик в очередной раз лезет в карман и, несчитая, достает требуемую сумму. Заинтригованный бармен берет деньги и спрашивает: "Мужик, прости за любопытство. Не мог ли ты объяснить, что все это значит? Каждый день ты заходишь в бар,с тобой какая-то идиотская птица и мокрая кошка. Каждый раз ты, несчитая, достаешь из кармана названную сумму...". "Ну что ж, - отвечает мужик,- послушай мою грустную историю... На самом деле я рыбак. И угораздило ж меня поймать золтую рыбку! Обещала она выполнить три моих самых заветных желания. Я сдуру и пожелал ДЛИННОНГУЮ ПТИЧКУ С МОКРОЙ КИСКОЙ, И ЧТОБ ДЕНЕГ НА ВЫПИВКУ ХВАТАЛО!"
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
- Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."
- Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
- Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов
наполненных сторонниками Ходорковского."
- Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа
за свою независимость все еще продолжается!.."
- Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных
станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим
более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном
процессе Майкла Джексона..."
- Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от
правительства России компенсации..."
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Преподаватель вуза принимает вступительный экзамен у симпатичной абитуриентки. Девушка отвечает плохо, и сердобольный преподаватель предлагает ей закончить ответ на экзаменационный вопрос у него на даче. Та соглашается, но предупреждает: "У меня болезнь на полтора круга", что нисколько не смущает преподавателя. Короче, каждый получил, что хотел, но через неделю преподаватель поинтересовался у знакомого, что же это за болезнь на полтора круга. Знакомый ответил: "Один круг - два пи эр, а на полтора соответственно - три пи эр".
Один мужик держит в руке член и разговаривает с ним.
- Столько мы с тобой дел сделали, столько баб поимели.
В этот момент он пернул. И говорит:
- А ты, шалава, молчи! *** - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? *** Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался. *** Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
-Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
*** ...Реклама в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!" *** Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: "А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!" *** Один водила дpугому:
- Мент отдал мне честь, а я ему деньги... *** Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и развлечемся. Убегают страусихи и думают: "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!
Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я зря десятку потратил? *** ...Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха №7! *** Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное РАЗБУДИ, понял? *** Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает
гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
- ???
- В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег.
*** Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Эстоонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом…
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво…
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы…
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…
… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
