Мелитополь

[nadinka]

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
МЕДИКАМЕНТ!


Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.


Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо

транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.




Как избежать похмелья?

Оставаться пьяным...


К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается

мужик, с трудом держащийся на ногах.

- Девушка, мне билет!

- До какой станции?

- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести

резкость.

- Нет, я кассир!

- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.

- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не

из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до

какой станции я еду?!


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:

- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!

- Да ты что?!

- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!


Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.

Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.

Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.



Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает

неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.



Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.

Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!

- Привет!

- Ты когда откинулся?

- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.

А ты?

- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.

- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..

- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по

кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего

найти.

- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.

- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?

- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!
____________

- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?

- Все дело в воздушных пузырьках!


Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...


Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

- Русиш, сдавайса!

Люк открывается, вылазит танкист:

- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.


Развитие демократии в России.

2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего

совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны

ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки

назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный

период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За

уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."


Утро 8 октября.

- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?

- Нормально.

- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?

- Да, пели.

- Масхадов лезгинку танцевал?

- Угу.

- Буш в индейских перьях дурачился?

- Было дело.

- Ну?

- Ладно, Ходорковский, свободен.


Два студента пьют:

- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на

платное отделение.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.


Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...