Мелитополь

[Tiger]

Но для начала старый добрый анекдот:
Несется фура на большой скорости, но при это виляет из стороны в сторону, ее останавливает гаишник. Проверил документы, вроде все в порядке, но водила покачивается. Гаишник нутром чует что тот пьян, а запаха нет. Мужик и в трубочку дул - ну нет результата. Гаишник взмолился:
- Ну я же вижу что пьян, объясни почему запаха нет, отпущу сразу же!
- А я через клизму!

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых - несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки:
коньяки Оld Раlе, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы:
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли.
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой!
Да, да, именно водкой!
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское. Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда. так. все. И в зал:
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо:
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются.

2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку - таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой:
- Один "Манхэттен" и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? - промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил:
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое.
- Ох, склероз...
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник.
- Вроде бы этот.
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино. После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил:
- Нет, определенно, в Шато Д'Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет. Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет.

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн.
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор:
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул - один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул:
- Ух, хорошо, - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка.
Дошло до жены, она открыла кран, искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой.
- Обратно, видать, пошла. Или не в то горло. Раздался оглушительный хохот. Га-га-га. Не в то горло. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га...
Вышла смущенная жена:
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь.
Хозяин погладил ее по спине.
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон. Сочок какой-нибудь.
Жена обрадовано подняла глаза:
- Яблочный... только без мякоти.

[Sly]

БОМБА!!!!