Мелитополь

ilya

...Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
Змей Горыныч! Выходи драться!
...тишина...
он опять:
Змей Горыныч! Выходи драться!
Разворачивается пещера, и говорит:
Ну драться так драться, ЗАЧЕМ В ЖОПУ ОРЕШЬ?!

ilya

Приходит старенький отец Ильи Муромца к сыну весь побитый.
Илья Муромец спрашивает:
-Папа, что это с тобой???
А отец ему:
-да вот Змей Горыныч побил...
Илья муромец взял папу под мышку и побежал разбератся.
Подходит к Змею и говорит:
-зачем ты моего папу обидел?
а тот:
-та он лох!. - и бъет папу Ильи.
-не! ну нахрен ты моего отца обидел?!
-та он пи###ас! - и опять бъет его.
Папа Ильи уже не вставая:
-Илюша, пойдем домой, манал я такие разборки!

ilya

Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
-Вы вчера дрались в темном переулке в 21-00?
Ватсон:
-Как Вы угадали, Холмс?
Шерлок Холмс:
-Элементарно Ватсон, у Вас на лице след от моего ботинка.

ilya

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б#я буду, пацаны - поле перепутал

ilya

Скачет ковбой по пустыне. Впереди яма 5 метров. - Я ковбой, я прыгну. Прыгнул. Скачет дальше впереди яма 10 метров. - Ну я ковбой, я прыгну. Прыгнул. Скачет дальше. Впереди яма 20 метров. - Ну я ковбой, я прыгну. Лошадь встала: - Ты ковбой, ты и прыгай

ilya

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

ilya

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь?

ilya

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ГАИ'шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

ilya

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Почему Вы сидите в пиджаке? Дело в том что это против правил нашего нудисткого пляжа! - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в туpагентстве, когда 10 000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

ilya

Два Новых Русских после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно чо!.. - А чо такое? - Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето",так у всех дети как дети: кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали, а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина

ilya

Два новых русских в Испании: - Ты корриду видел? - А, это когда бык коммуниста затоптал? - А почему коммуниста? - А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

ilya

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул,мудак ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и совокупи." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня только отсношать!!!"

Fergie

Wizard

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

raindogs

Анекдот дня на анекдотов.net

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...