Приходит басист не репу, видит, что гитара лежит, так как он её оставил. Спрашивает у соло гитариста:
- Чувак ты гитару мою не трогал?
-Да нет дружище.
У ритм гитариста:
-А ты?
-Да и я нет.
-Ага, суки, брезгуете!!!
Басист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Петр с радостью пропускает басиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущен:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь лажал на своем басе! Почему же ты
пропускаешь его вперед?!
- Когда ты молился, - отвечает Петр, - все засыпали. А когда он начинал играть,
все начинали молиться..
Пол: Зарегистрирован: 10.05.2005 Сообщения: 171 Откуда: israel Репутация: 70.3
Приехали Ю-Ту,толпа собралась на стадионе,музыканты выходят,а толпа-БИ-2 ..БИ-2...БИ-2...,Боно говорит,-МЫ Ю-ТУ,мы не БИ-2,а толпа все равно-БИ-2..БИ-2............,БОНО устал их слушать и говорит-НУ х***й с вами,-БОЛЬШИЕ ГОРОДА.............
Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:
Браток отдыхает в кабаке,а тапер над пианионом изгляется,там мурки разные и прчий шансон.А братку захотелось классики,Бетховена,он подходит к лабуху ,вынимает бабки и говорит хочу мол классику послушать,лабух говорит,-мы мол класику не играем.Браток вынимает волынь и упирает стволом в голову лабуха,лабух в шоке .,на волынь смомрить и начинает импровезировать-Бетховен.Бетховен ,-в траве сидел Бетховен.
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Не, ну так нас еще нигде не встречали!
если музыкант плохо играет, ему дают две палочки и называют его барабанщиком. если он продолжает плохо играть, у него отбирают одну и называют дирижером.
_________________________________________________________
приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
теперь с тревогой ждём приезда болгар.
_________________________________________________________
звонок на радио:
- здравствуйте! а поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говназадова...
ди-джей:
- про кого????
- ну, Стоша Говназад, про него...
ди-джей в недоумении:
- ?? ну, я не знаю такой... вы хотя бы напойте, чтоб я понял...
- ну, там, вот, так поется: "...стооо шагооов назаад..."...
Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом
Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»
Чем арфа отличается и чем похожа на мотоцикл?
- И то и другое – у вас между ног, и то и другое наводит на мысль об ангелах, но «Харли» все-таки можно настроить…
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже «близок», закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?(мой любимый)
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже «близок», закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?(мой любимый)
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже «близок», закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?(мой любимый)
во даешьььь гыгыыггыыгыгыгыгыгы
А я чёто так и не въехал...
Что означает слово "вышу"?
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже «близок», закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?(мой любимый)
во даешьььь гыгыыггыыгыгыгыгыгы
А я чёто так и не въехал...
Что означает слово "вышу"?
блин я тож про барабанщиков иногда непонимаю...буду консультироватся.гы
ну тут такаой прикол - у саксофона строй настраивается мундштуком ,путем вытаскивания его,и всовывания(ну подругому незнаю как сказать)его в эску(конечная часть саксофона на которую крепится мундштук - изогнутая трубка).так вот если саксофон высит(ну не строит,завышает ноту)то говорят *вытаскивай*(имеется ввиду мундштук)чтобы опустить строй.а чтобы подтянуть строй нужно - наоборот надеть его глубжена еску.
гы вот такой прикол.
если этого не сделать то можешь играть какое то произведение,там в секунду,в терцию например.и будет те ФРИ ДЖАЗ.гыгы хотя некоторые из джазеров (авангардщиков)играют специально нестройно,(уподобляясь чел.голосу)такой прием называется *ОФФПИТЧ* - без какой либо,высоты.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах