Мелитополь

nadinka

Анекдоты про Ющенко

Почему так мало анекдотов о нынешнем политическом скандале в Украине?
- Это же очевидно: не хотят сочинять, опасаясь, что их неправильно поймут.
- Каким образом?
- Если вы сочините анекдот про Ющенко - все заподозрят, что вы на стороне Тимошенко, а если сочините про Тимошенко - заподозрят еще худшее...

* * *
На встрече Путина с Ющенко:
- Виктор Андреевич, как вам новое правительство?
- Отличные ребята, такие разносторонние! На коньках ездят, в театр всем коллективом ходят, кто в автогонках участвует, кто журналам позирует!
- И что, без недостатков?
- Да есть один… Не умеют ни хрена…

* * *
У президента Ющенко случился выкидыш 7-месячного правительства Тимошенко...

* * *
Эротический фильм об интимных отношениях президента Грузии и премьер-министра Украины был отправлен на пересьемку в связи с отставкой Юлии Тимошенко и назначении на ее место Юрия Еханурова.

* * *
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей.
- Я вам хочу рассказать страшную тайну .
Все замерли .
- Я не украинец !
В толпе пошли удивленные ууу .
- Я даже не европеец !
Еще большее ууу .
- Я вообще не человек !
Уже полностю все в замешательстве .
- Я могучий Владыка Ситхов!!!

* * *
Как Ющенко называет свою жену - Кэт или Катя? Катя, если борщ просит, Кэт- если деньги.

* * *
Ющенко вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Виктор Андреевич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

* * *
Ющенко очередной раз повысил цены за квартиру, газ, воду, транспорт и решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать повышений. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:
- Если повысить цены на 50%, как будете жить?
- Да нормально.
- А если еще на 100%?
- Тоже ничего.
- А если на 200%, выживете?
- Я-то? Конечно!
- А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

* * *
Какой стала на Украине печать после прихода к власти Ющенко?
- Она стала как мини-юбка: старается показать все только хорошее, но скрывает самое главное.

* * *
Ложатся Кэт и Ющь спать. Кэт:
- А ведь ты, Витя, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!

* * *
- Виктор Андреевич, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете.

http://yushenko.ru/anekdot/

diman_bulgar

Ющенко вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Виктор Андреевич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

diman_bulgar

Вдрызг пьяного мужика тянут в вытрезвитель два милиционера.
Мужик возмущается:
- Я требую независимую экспертизу в Австрии!
Один милиционер другому:
-Это не наш клиент. У него мания величия. Вызываем санитаров из психушки.
Сейчас начнет нести: Я Виктор Ющенко!
Другой, пристольно вглядываясь в опухшее лицо, изрекает,
- А может это и вправду он?

diman_bulgar

Лежат в постели Ющенко и Тимошенко .
Ющенко :"Ну , Юль , давай еще раз."
Тимошенко:"Да нет , Вить , хватит , я уже устала."
Ющенко :"ну , давай , еще разочек, ну?."
Тимошенко:"Я больше не могу,устала."
Ющенко :"ну , пожалуйста , Юль , ради меня , только один разочек."
Тимошенко:"Ладно . Ю-ЩЕН-КО!!! Ю-ЩЕН-КО!!! Ю-ЩЕН-КО!!!"

FAN

Лежат в постели Ленин и Крупская .
Ленин :"Ну ,Надя, давай еще раз."
Крупская:"Да нет ,Володя, хватит , я уже устала."
Ленин:"ну , давай , еще разочек, ну?."
Крупская:"Я больше не могу,устала."
Ленин:"ну , пожалуйста ,Надя, ради меня , только один разочек."
Крупская:"Вставай проклятьем заклейменным...!!!"
Правда знакомо?

URAL

Я уже это грил,что тупо переделали анекдоты старые, но про Януковича ваще не анекдоты,а помаразм какойто.

Алекс-Вива

приведи пример помаразма

nadinka

Виктор Андреевич (настоящая неправда)
Виктор Андреевичтм сидел в своем президентском кабинете, примерял парики и чувствовал их чудесное оздоравливающее влияние на политику и экономику.

Больше всего Виктор Андреевичтм любил "лысый парик" с характерным родимым пятном. В этом парике он особенно комфортно чувствовал себя в путешествиях. Хорош был и абсолютно седой парик. Как только он оказывался на голове Виктора Андреевичатм, самому Виктору Андреевичутм сразу хотелось выпить, подирижировать оркестром, расстрелять парламент и со слезами на глазах уйти на покой. Еще Виктор Андреевичтм любил рыжий парик. В нем он чувствовал себя и сильным, и президентом. А вот парик с косой Виктор Андреевичтм не любил. Он ему все время проигрывал и поэтому сердился. А еще он сердился потому, что злые языки говорили, будто своих волос у него никогда и не было.

- Друзі, а де моя гумова шапочка? - строго спитав Віктор Андрійовичтм. - Я ж без неї не можу вийти на гармонію.

- А навіщо? Я от все думаю: навіщо вам виходити на гармонію? - поцікавився міністр внутрішніх справ Юрій Віталійович Луценко. - Виходьте на рояль. Він ширше.... Всі діти помістяться... Я з краєшку...

- Юро! - строго сказал Виктор Андреевичтм. - Я митись збираюсь. У нас традиция. Каждый год девятнадцатого января мы с друзьями ходим в той....

- В баню?!

- В прорубь! - отрезал Виктор Андреевичтм.

- Ловись рыбка большая и маленькая? - обрадовался Юрий Витальевич. - Мерзни-мерзни, волчий хвост? Как в сказке?

- Дитинко, - нехорошо прищурился Виктор Андреевичтм. - Причем тут хвост? Ты на кого работаешь?

- На государство! - вытянулся в струнку Юрий Витальевич. - Пишите заявление, мы поставим в ружье весь кадровый состав, подключим Интерпол и найдем вашу шапочку, где бы она ни скрывалась! И сидеть ваша шапочка будет долго-предолго!

- На голові? - підозріло спитав Віктор Андрійовичтм.

- На голові чи замість голови, як вам буде зручніше, - пожав плечима Юрій Віталійович.

- А на какое государство ты работаешь, любий друже? - про всяк випадок поцікавився Віктор Андрійовичтм.

- На государство рабочих и крестьян! - звонко доложил Юрий Витальевич. В нем снова проснулся маленький, но принципиальный социалист. В эти дни в стране вообще проснулось много социалистов...

Была зима.

КИД предупреждает:

Любые совпадения имен, отчеств, фамилий, сюжетов, слов и ситуаций в серии миниатюр "Виктор Андреевичтм" являются случайными и никакого отношения к реальной жизни и реальным персонажам не имеют.

nadinka

Виктор Андреевичтм сидел в своем президентском кабинете и богател думкой. Он бы мог богатеть и чем-то большим. Думой, например. Но Думой уже богател Владимир Владимирович Путин, а связываться с ним было уже в 4,5 раза дороже от первоначальной цены.

- Я друг тварин чи не друг тварин? - суворо спитав Віктор Андрійовичтм.

- Тварин возле вас много, - неуверенно заметил премьер-министр Украины Юрий Иванович Ехануров. Он по-прежнему был бурят и иногда его еще мучили трудности перевода.

- О! І я кажу: багато! - Виктор Андреевичтм значительно сложил пальцы в щепоть и посмотрел на нее с уважением. В последнее время не все у него складывалось так легко, как верная щепоть.

- Разом нас багато, нас не подолати? - уточнив Юрій Іванович.

- Вас, Юро, вас... Сто разів казав: нікуди звідси не піду! Ні в блок, ні на вибори! - суворо відповів Віктор Андрійовичтм і раптово пом’якшав. - Людина ж має право не тільки на три вулика, але й на п’ять? І не тільки на три корови, а й на тридцять три? Це ж морально?

- Тридцать три коровы, тридцать три коровы, - пробормотал Юрий Иванович. - Что-то знакомое, да?

- Да! Поэтому я и внес свои предложения в закон "О защите диких животных"! І це є моя нація... тобто той... принципова позиція!

- А зачем вам дикие пчелы? - испугался Юрий Иванович.

- А я буду их приручать! И воспитывать! А они будут давать мне мед...

- А газ? - зачем-то спросил Юрий Иванович.

- Не оригинальный, Юра, ты какой-то... И мыслить масштабно или хотя бы среднесрочно - не умеешь..., обиделся Виктор Андреевичтм. - Газ - это пшик, а пчелы - это мед. Еще вопросы есть?

- Есть, - Юрий Иванович решительно стоял на своем. - Что у нас с пшиком?

- Ой... Та все нормально! Я телефонував Путіну, суворо вказав йому на все, шо треба: на лібералізацію, на флот, на поетапний перехід, на наші стратегічні інтереси. На НАТО вказав... Суворо...

- А він?

- А його вдома не було! - радісно повідомив Віктор Андрійовичтм. - I я зробив ще декілька принципових зауважень до закону "Про захист диких тварин". Бо нам треба нагально визначитися з їх біостерилізацією... Розумієш?! - із захопленням спитав Віктор Андрійовичтм.

Юрий Иванович деликатно кивнул. У него не было другого выхода: в космонавты - поздно, в оппозицию - рано. Он понимал.

Наступила зима.

КИД предупреждает:

Любые совпадения имен, отчеств, фамилий, сюжетов, слов и ситуаций в серии миниатюр "Виктор Андреевичтм" являются случайными и никакого отношения к реальной жизни и реальным персонажам не имеют.

Tiger

Я Вас всех уважаю, но давайте все это будете говорить в разделе "Общество и Политика", потому как НЕ СМЕШНО. Вспомните фразу "Над кем смеемся?". Над собой же и смеемся (хоть это радует).

He6o)l(uTeJlb

diman_bulgar

Розпорядок дня президента України

5.50 — Встати і послухати Гімн України. Переконатися, що не «Лебедине озеро».
5.55 — Якщо не «лебедине озеро» — розпакувати чемодани.
6.00 — відхід до сну . Другий сон Президента.
7.15 — вранішній туалет. гримування.
7.30 — Читання газети «Україна Молода».
7.55 — відпочинок після вранішнього туалету та читання газети «Україна Молода».
9.00 — підйом
9.00–9.30 — винести вулики. підняти прапор.
9.30–10.30 — сніданок
10.30–11.00 — навчання дітей християнській етиці
11.00–12.00 — підписання Указів та Розпоряджень. Перевірка та видалення з президентського пляжу зайвих осіб та героїнь порнофільмів.
12.00–13.00 — обід
13.00–14.00 — пообідній відпочинок
14.00–15.00 — прийом Голови Кумів Президента України, екс-Державного Кума України, з особистих питань
15.00 — віднести костюм у хімчистку
15.00–16.00 — впорядкування особистих фінансових справ
16.00–16.30 — подивитися бджоли
16.30–16.45 — забрати костюм із хімчистки
16.45–16.52 — перевдягтися ; освіжитися одеколоном
16.52–17.00 — прийом іноземних послів та діячів української культури
17.00–18.00 — факультативні вправи з Андрієм з християнської етики, з заповіді «не укради»; якщо Андрій в ресторані — підготовка до штурму Говерли
18–00–19.00 — вечеря
19.00–19.30 — занести вулики
19.30–20.30 — трипільска культура
20.30–22.00 — відпочинок у колі родини. перегляд новин «5 каналу».
22.00–23.00 — пакування валіз, чемоданів
23.00 — відхід до сну

diman_bulgar

Спустя 2 года после оранжевой революции встречаются на майдане Ющенко и Тимошенко.
Они радостно бросаются навстречу друг другу, обнимаются, целуются, и тут раздается голос Порошенко:

-Свидание закончено!
-----------------------------------------------------------
Рекомендации по восстановлению Украинской экономики: Бросьте кровь сосать из жил,чтобы труп слегка ожил!
-----------------------------------------------------------
Послушайте, Холмс, как вы думаете, кто же, все-таки, сохранил идеалы оранжевой революции: Ющенко или Тимошенко?

— Это элементарно, Ватсон. Конечно, Ющенко! Ведь патентом на оранжевое владеет сын Виктора Андреевича, а не дочь Юлии Владимировны.
-----------------------------------------------------------
Сосед по даче спрашивает у Ющенко:
Вікторе Андрійовичу! А чого це ви вчора всі на дворі так танцювали? Мабуть, відставку уряду відмічали?

Ющенко:

Та ні! Це Андрійко свій Бімер паркував і кілька вуликів із бджолами перекинув.
-----------------------------------------------------------
На День Независимости на Майдане был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Звездные войны»
-----------------------------------------------------------
- Виктор Андреевич, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть…
— А потом?
— А потом привыкнете…
-----------------------------------------------------------
Везут мужичка на операцию, а он спрашивает: - А кто меня будет оперировать? - Пан Петр Порошенко! - Так он же не доктор! - Во-первых, он порядочный человек. Во-вторых, у него читые руки, ну а в-третьих, он же стоял с нами плече к плечу на Майдане!
-----------------------------------------------------------
Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?

Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?

Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней?

Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?

И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж.Сороса.
-----------------------------------------------------------
- Права оппозиции будут гарантироваться законом! - заявил Ющенко, помахивая уголовным кодексом...
-----------------------------------------------------------
Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпрепровождения на ее территории.

URAL

nadinka

продолжим.
.....................................

Сообщает «5 канал»:
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
......................................
- Что вы думаете о Юшенко?
- Виктор Андреевич Ющенко, - ответил Кролик, грамотный политик, патриот, лидер избирательной кампании и просто честный человек.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…
.........................................
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко, стрижется, как Зинченко, говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.
.......................................
Маленький сын отцу:
- Пап, расскажи сказку.
- Некогда.
- Ну, расскажи-и-и...
Отец включает «Пятый канал»:
- Слушай, сынок, тут дядя Витя Ющенко каждый день сказки рассказывает .
......................................
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь!
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина!
- Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал! Целых 25, когда на митинге в вашу поддержку плакат держал!
......................................
– Ви знаєте, Ющенко вирішив ліквідувати ДАІ!
– Який жах! Куди тепер дінуться даішники?
– З них зроблять “лежачих поліцейських”!
......................................
Оштрафував якось даішник звичайного молодого парубка Вітю, який їхав сільською дорогою десь у глухомані Сумської області звичайною “копійкою”, оштрафував і забув.... А Вітя не забув...
......................................
Ющенко читает речь на инагурации.
-Клянусь подорвать военную, авиа-
космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко)
-Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом)
-Какая сволочь мне вместо речи
мой контракт с американцами подсунула?
.....................................
Из новостей: Ющенко решил пригласить Билла Гейтса в качестве советника по экономике Украины... Теперь экономика Украины будет глючить, в ней будут находится дыры, а при вступлении в ЕС из нее потребуют исключения Media Player.
....................................
В благодарность за халявную кормежку, палатки, концерт а также за внешнюю схожесть, Киевские бездомные присвоили В. Ющенко звание "Почетный БОМЖ"
....................................
2008 год.
Выборы.
Автозаправка.

А-76 - ні
А-92 - ні
А-95 - ні
А-98 - ні
Ющенко - ТАК
...................................

Вопрос армянскому радио:
- Почему Ющенко не может быть президентом Норвегии?

- Потому что тогда бы личным сайтом Ющенко был бы сервер http://www.prezident.gov.no
.................................
Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву. Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят. Подходят, спрашивают:
- Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите?
- Мы тут добиваемся лучшей жизни!
- А работать не пробовали?
................................
Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей Шевченко - нет?
- У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.
..................................
Результаты предварительного расследования отравления Виктора Ющенко, кандидата в президенты Украины. "Сначала они пили водку, потом вино, потом опять водку, закусывали суши, потом пиво, шампанское, закусывали салом, потом пили водку в вине, а потом отравились печенюшкой".
................................
Ты слышал, кумэ, що Ющенко проты корупции?
- О! Цэ круто! Звучит як: "Бджолы проти меда".
................................