Мелитополь

[nadinka]

БЛИН! СКАЗАЛ СЛОН НАСТУПИВ НА КОЛОБКА!

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!
Люди, верните хотя-бы деньги!!!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его
отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс
выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще
сильнее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть
поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего.
Прошед год.
Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без
трубки уже не мог.

Москалi ловили рибу,
А пiймали рака.
Стали всi вони дивитись
Де у рака с…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Нoкия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего
пидора есть Нокия 3110!!!"

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в
другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

[nadinka]

Идёт Винни-пух с пяточком по лесу. Винни как даст по лбу пяточку.
- Винни за что ты так меня?
- И дёшь и всякую ерунду про меня думаешь.

На дискотеке парень девушке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, вяжу, играю на арфе, обожаю оперу и балет!...
- Ты чего плетешь?!...
- Плету макраме, вышиваю крестиком!

Моя вторая тёща была намного лучше первой - всё понимала с
первого удара.

Автоответчик:
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь
звукового сигнала.

- А у меня зажигалка Ziрро!
- А у меня огнетушител UnZiрро!

Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь...

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один
другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа
два смеялся.

Сегодня в центре города столкнулись 10 "Мерседесов". Проезжавший
мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Пятилетний Кэрол спросил у отца:
- Папа, а на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего там пугать!

Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают?
- А вы перевидите его название на английский язык.
Мужчина с дифектом речи стучит в дверь кабинета с вывиской
"Лагопед" и спрашивает:
- Мона?
На что доктор ответил:
- Не мона, а нуно

Мама делает замечание:
- Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что, допрыгалась

- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок. Это фантастика!
Прислал: Mordoboy

Надпись над писуаром:" В случае бомбежки прячьтесь под этим
писуаром - в него еще никто и никогда не попадал!!!"


Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке
"Сделать стартовой".

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что! Узнал из какого места выделяеться адреналин!

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

[nadinka]

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!
"Мой компьютер" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: "Знаешь, у меня голова болит".
Он, уже в полусне: "Да я только на просмотр, не на редактирование".

В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а когда Форма приобретает Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер...

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА
Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server
Спешите видеть! =)

Женщина-программист заполняет анкету.
Пол: женский.
Семейное положение: разведена.
Причина развода: device not found.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал...

Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".
Правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо?
- Правда-правда!
- А правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо и слушают группу
Дюран-Дюран?
- Правда-правда!
- Верю-верю!

[Гость]

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно.
И не больше 8 раз в день.

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни
начинают звучать на радио "Ретро".

[Гость]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

[Гость]

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны. (это про меня)

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

[Гость]

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
..

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.

[Гость]

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий
из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне
отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть
на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать
и доказывать свое превосходство над остальными представителями
себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить
за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его
начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его
и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет
ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может
почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…),
аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной,
которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы
исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может
даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти
в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит
упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не
кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до
появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может
удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается,
то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с
победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает
женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и
право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет
без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными
мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда
прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли
Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может
вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный
мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными
оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из
них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные
пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную
музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не
поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который
знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в
Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно.
Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он
завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна
понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он
оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи
хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая
половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не
завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист….
часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не
случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду.
Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается
легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным
рубахой - парнем.

ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто
ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит
ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице,
вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви.
Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по
крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный
человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или
женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает
о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь,
что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде
цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в
общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить
дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не
скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом
занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на
первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед
начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат -
сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не
уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость
секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а
низы не могут.

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при
соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать
обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто
влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет
(что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе
изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет
ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует
повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но
иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса.
Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю
жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней
эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не
любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом,
теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится
невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная
опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в
толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские
чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего
страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди
от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево,
ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в
семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за
несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое,
экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно
его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться.
Конспирироваться и ходить налево.

[Wizard]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!


Идет мужик по улице. Видит лежит кучка похожая дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша ест?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!


- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.



Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же заснул. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.
Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!



Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.
И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.
Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.
А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.
Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.



Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ёба@ый в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пи@арасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Do}|{dik]

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.