Мелитополь

[Wizard]

Ни для кого из мужчин, думаю, не секрет, что, пригласив малознакомую (незнакомую, недавно знакомую, знакомую давно, но плохо, знакомую давно, хорошо, но без малейшего намека на интим) девушку к себе домой и преследуя при этом определенные цели, ее необходимо развлечь, а посредством же развлечения завлечь.

Это называется по-разному - приболтать, замутить, залечить и так далее. И как правило, все это происходит в словесной форме, за бутылочкой спиртосодержащего напитка, который всегда заканчивается. Разговоры нередко заходят в тупик и процесс прибалтывания спотыкается, хромает, теряет плавность и иногда даже засыхает совсем. Чтобы подобных казусов не происходило, специалисты настойчиво рекомендуют использовать домашний компьютер, в частности, то программное обеспечение, которое называется играми. В результате долгих и кропотливых экспериментов, произведенных на великом множестве девушек, были выяснены преимущества одних и недостатки других игрушек, о роли которых в прибалтывании и хотелось бы поговорить.

Итак, абсолютный лидеры в завлечении легкомысленных девиц - Mortal Combat и WCW Restling. Самые милые, нежные и робкие на поверку оказываются беспощадными и кровожадными зверьми! Стоит видеть, как симпатичные личики искажаются гримасами озлобления и разражаются тарзаноподобными воплями, когда многорукая слоноподобная Шива яростно топчет отнюдь не хрупкую, агрессивную Соню! Но это ягодки. Дайте девушке поиграть за ту же Соню, и немного поддайтесь ей, играя кем-нибудь достаточно мужественным, например, Джэксом. Буйный восторг ее победы может быстро перейти в исполненный адреналина оргазм на диванчике, стоящем рядом с компьютером. Главное в заманивании Комбатом - это не слишком сложный расклад клавиатуры. Если подруга ничего не поняла в ваших объяснениях за первые две-три минуты, то пиши - пропало. Плавно перейдите к чему-либо глуповатому, незамысловатому, но прикольному. Таковыми являются, например, AstroFire и Cheesy Invaders. Эти игрушки влекут девушек необъяснимо, создают дружеский шутливый настрой со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Для натур более спокойных и лирических можно уверенно посоветовать первую и вторую Legend of Kyrandia. Но ни в коем случае не третью! Грубоватые шуточки Малколма не находят отклика в романтичных девичьих сердцах, в то время как лиричные приключения Брэндона и Зантии на фоне красот волшебного острова непосредственно отвлекают их от ваших ненавязчивых объятий и рук, случайно примостившихся на теплых, обтянутых лайкрой коленках.

Для молодых, но бывалых искательниц приключений есть свое развлечение - StriрРoker и StriрBlackJack. Раздевая вместе с ними компьютерных партнерш, непринужденно раздевайтесь сами. Вас поймут. Если не помогает - перейдите к серии Interactive Girls. Залечив виртуальную стерву, повторите это с реальной. В 80% случаев последние бывают в восторге.

Грубейшая ошибка начинающих соблазнителей - предоставление своим дамам возможности поиграть в MineSweaрer или пораскладывать виндузовский пасьянс. Больше от девушки вы ничего не добьетесь ни в этот раз, ни в последующие. Когда через несколько часов вы сымитируете поломку компьютера, азартная леди уйдет сначала в себя, а потом - домой. Первыми ее словами при следующем посещении будут: "Поставь мне, пожалуйста, где мины искать нужно". Также сотрите с винта Color Lines, иначе ваш роман закончится статьей 117 или 102 УК РФ.

Никаких 3D-боевиков!!! Ваши налитые кровью глаза и отчаянно матерящийся, искривленный в пылу смертельной схватки с манкубусами, рот может вселить в ранимую душу подружки непересиливаемое отвращение к вам, к компьютеру и ко всему с этим связанному. Также не стоит взахлеб описывать неоспоримые достоинства ваших любимых стратегий - вид хаотично бегающих по экрану тараканчиков вызовет в глазах вашего объекта неземную тоску, а также непреодолимую зевоту.

И это конечно далеко не все, а только азы, основы. Существует множество вариаций, в зависимости от конкретных психотипов особей женского пола. Так что дерзайте! А ко мне тут сейчас должны прийти...


Кстати, по поводу фильмов. То, что на экраны мониторов и телевизоров периодически и в самые неподходящие моменты вылезает порно это уже само собой разумеющееся. Хочет клиент проверить компьютер, ты копаешься в болванках, достаёшь первую попавшуюся и из динамиков, установленных, естественно, на максимальную громкость, на весь магазин доносятся душераздирающие стоны и производные диалоги от словосочетания fuck you. А бывает и так, что диск совсем запоротым оказывается. «Ой, так у вас дивиди не работает». «Да нет, это диск запоротый». «Ой, так он у вас и диски запаривает?! Не, я пожалуй не буду покупать этот ЭЛЭСДЕ (!) монитор (!)» - реальный диалог привёл.

Ну это ещё ладно. Бывают такие клиенты, у которых мозг растёт в заднице, а руки – его органические отростки. То в розетку забудут включить, то провода перепутают. Впрочем, это всё ламеры. В отделе продаж лицензионного софта вообще кошмар творится. Представьте себе такую ситуацию. В одной фирме жила-была локальная сетка. Не так чтобы идеально работала, но пользователи были довольны. Хозяин фирмы на одной из межкорпоративных вечеринок от своего собрата по разуму услышал об одной лицензионной софтине одной известной фирмы, «которую все сейчас ставят, да и вообще это круто». На следующий день он вызвал сисадмина и сказал ему, мол, надо поставить эту штуковину, все ставят. Админ было начал сопротивляться, но с начальством спорят либо безработные, либо попросту бомжи. Админ совершил неподдельную глупость и не взял с начальника расписки о том, что он, начальник, разрешает ставить эту хреновину и всю ответственность берёт на себя. Как вы уже догадались, сеть сдохла и все потерпели убытки. Админу влепили известную статью о нарушение доступа к конфиденциальной информации (действия, повлёкшие за собой нарушения целостности информации, её изменения, либо невозможности получения доступа к этой информации), он было хотел заявить, что ему впаяли пиратский софт, но в любом случае это ему не помогло. Кстати говоря, софт, скорее всего, был действительно пиратский. Вы ведь не можете проверить программное обеспечение, ха-ха.

Ну и совсем забавный случай произошёл уже не со мной, а с моим знакомым Лёхой. Леха тоже продавал ноутбуки. Однажды к нему пришёл клиент и попросил самый дорогой ноутбук. Следуя правилам Компании, Лёха поинтересовался, какие функции будет выполнять ноутбук. Клиент ответил, что данная машина будет использоваться для работы в мукрасофт офис, обозревания интернета и гонения игрушек класса Нид фо СПИД. Ну желания клиента – закон. Через час привезли ему со склада машинку за 108000, с техническими характеристиками явно превосходящими запросы. Но Клиент оказался не так прост, как его мысли и купил диск с игрушкой. Поставили игрушку, игрушка идёт хорошо. Тогда клиент обрадовался и захотел посмотреть работает ли Wi-Fi. Притащили ещё ноут, сделали point to point. Работает. Клиент задумался и захотел нарезать двд-диск. Нарезали. Потом ещё с этого же диска переписали на компьютер. Затем подключили сетевой кабель и проверили сетевую карту. Клиенту не понравилось звучание динамиков и он купил отдельную стереосистему. Её тоже проверили. Следом оценили работу микрофона. После этого клиент поинтересовался, как можно чистить клавиатуру. Ему показали как. Клиент остался доволен и попробовал все порты компа, врубив во все юэсби-порты все имеющиеся устройства, включавшие флешки продавцов-консультантов. Компьютер был отключён от сети и протестен софтом на продолжительность работы от аккумуляторов. Далее, заподозривший подвох покупатель попросил вскрыть ноут. Он самолично оглядел память, жёсткий диск и т.д. на наличие видимых дефектов. Само собой, всё было совершенно нормально. К этому моменту в его беспокойную фантазию пришла мысль протестить память. Память тестировалась включением всех возможных программ и десятка окошек. Вы не поверите, но всё действительно работало замечательно. А как же нагрузка процессора? Не унимался клиент. В общем, где-то через полтора часа после закрытия магазина, фантазия клиента иссякла. Но прежде чем упаковать ноут он спросил: «Слушайте, а я слышал, что Acer недостаточно надёжен. Жёлтая сборка и всё такое». Усталый, измученный за день Лёха едва нашёл в себе силы улыбнуться. «Да нет, что вы, - ответил он, - сборка отличная». В доказательство своих слов он навалился на ноутбук. Раздался хруст и оба больших пальца Лёхи прошли симметрично тач поду сквозь прогнувшийся пластиковый конкурс и погрузились в недра многострадальной техники. В тишине, повисшей в торговом зале, было слышно как в космосе сталкиваются электроны.

- Е..ные китайцы, - задумчиво сказал Лёха. – Е..нное технологическое будущее. Знаете что, купите лучше соковыжималку или пылесос, а компьютеры оставьте нашим е..нным детям.


Выдернул из xakep.ru