Мелитополь

[slavrenti]

Хрум куда пропал.

[Serg-men]

Да работаю как вол, даже некогда посидеть по общатся с друзьями евреями нету времени, нету времени.
Вы там как? Шото вас там бомбят и бомбят, взрывают.

[slavrenti]

дорово.все хорошо,и вообще Русские Не здаются.Тока жарко очень.Хрум не пропадай пиши.Слава героям.

[Serg-men]

Сява это мой самый любимы анекдот.
Рабиновичь! А ваша жена б.....дь.
А ваша?
Но всетаки.
Так вот и живем. Пора пораднить Москву с Телявивом по количеству тарактов

[slavrenti]

Шолом брат.Я так думаю шо уже все солицы должны брататся и сестрится.Лондон уже дотрахался,шо его поимели .С ком приветом.У нас жара ПИ,,,,,,,Ц,завтро выходной. Если щастье лезет в жопу не отталкивой ее ногой.

[Serg-men]

Выходной, выходной, а унас открытие охотничего сезона, готовлюсь, стволы начищаю патроны запасаю вот лофа начинается аж до января.
У нас тут анекдот ходит про лицензию.
Мужик едит на старом запоре а впереди бумер крутой. На сфетофоре из бумера высовывается рука со стволом и в наглую валит кавказца прям при людно на перекрестке. Мужик запоре, пердстваь реакцию.
Как положено запор на хвост бумера и целый день такая картина, остановлевает бумер спрашивает.
-Слушай братан как ты так в наглую при всех и не один мент ну хоть бы слово.
-Да просто, мужик я себе лицензию купил на острел вот и разлекаюсь, так что если хочешь, в ментовку, и в перед.
Ну мужик запор продал дачу продал купил лицензию на сто носатых, автомат в придачу.
С довольной рожей вышел на рынок вставил ражок и на поливать по прилавкам.
С зади по плечу рукой хлопок?
Стоит мент;- Мужик ты чё о...ел?
- Так у меня лицензия все документы в порядке имею право.
- Рынок, заповедник, охота запрещена.

[Serg-men]

Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.

Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...

Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.

[slavrenti]

дорово ну ты поэт .живу пока сносно.будет настроение как и ты напишу шо нибудб а так тоска .хоца домой но не немогу так как там жизнь не такая хорошая. видать придетется здесь доживать срок. хрум-Серега не пропадай.

[Ella-Tata]

Понравилось мне

[Serg-men]

. На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног.


7. (Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!


9. Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит...
вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

11. Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик:
"Ну
и слава богу".

По веселитесь. Я жив здоров. Всем привет

[M. B. K.]

Пишите пожайлуста анекдоты в соотсветствующий раздел. Исключением в данном разделе могут быть анекдоты про эммигрантов

[slavrenti]

хрум шо за мансы,куды пропал.И вооще не гони беса ,будь более общительным,жду от тебя новостей.Сява .

[Serg-men]

Д амотаюсь, все лето то на кавказ то на Украину на месте редко бываю. На днях опять в Киев Одесса потом Мелитополь Запор Донецк.
И домой. После этого Баку, Махачкала. Потом Хоборовск Усурийск Владивосток. Так что сам понимаешь пашу пашу уже сил нет, а что делать? Вы то как там? Домой не хотите, у нас счас такие перемены.

[slavrenti]

[Serg-men]

Мой сайт: aromaterra.ru
Сразу поймешь чем я занимаюсь