Мелитополь

[Артём Матвиенко]

После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.

[Zemma]

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

[Артём Матвиенко]

- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.

[Zemma]

[Артём Матвиенко]

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается упитый пивом студент-фидошник. - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

[Zemma]

Клиент в баре сидит за столиком в ожидании пива. Чтобы обратить на себя внимание официанта, он говорит ему:
- Скажите, пожалуйста, в вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
- Охотно бы вам ответил, но, к сожалению, я этот столик не обслуживаю.

[Артём Матвиенко]

Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций. - Дорогой, ну хочешь, я стану раком! - Лучше бы ты стала пивом...

[Zemma]

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...

[Артём Матвиенко]

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит: - Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому: - Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину: - Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый: - Ты что! Озеро пива - это ж круто! - Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

[Zemma]

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

[Артём Матвиенко]

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Добавлено спустя 21 час 41 минуту 16 секунд:

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".

[Артём Матвиенко]

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:

Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! У меня в пиве муха! - Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

[Zemma]

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

[Артём Матвиенко]

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!

[Zemma]