АНЕКДОТИК ПОД ВЕЧЕРОК!!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
АНЕКДОТИК ПОД ВЕЧЕРОК!!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак - они даже не целуются...
Зубы - 1/32 финала.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механический голос: - "Введите ваш пин-код."
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Коль! Хорош в интернете сидеть!! Сам скоро глючить начнешь!!!
- А-а! Кто это сказал?!!
Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Если туфли стали нестерпимо жать, значит, время постричь ногти.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА, " - мелом...
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
Человек-Паук и его враг. Самый главный враг человека-паука - человек-тапок!
- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?
Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлимит..."
Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.
2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:
- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке "Жирный червяк" и закинул удочку. Раз - поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью "Во-о-от такой лещ".
Один актёр вдруг заболел и вместо него пришлось срочно выпустить другого, не знающего роли.
Суфлёр подсказывает:
- В графине вы видите мать!
Актёр подходит к столу, заглядывает в графин и громко восклицает:
- Мама! Как вы туда попали?
В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.
- Дочка, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
- Какая у вас сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
Девушка устраивается на новую работу секретаршей. В графе "С какой скоростью вы печатаете" она пишет "1200 знаков в минуту".
Босс фирмы прибегает к новоиспечённой секретарше и спрашивает:
- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков в минуту?
- Да, но только такая ерунда получается...
Пятачок:
- Винни, говорят - "собачий холод", а есь такое понятие как "поросячий холод"?
- Да, Пятачок, но такое понятие называется "холодец".
В зоопарке:
- Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела...
- Успокойся, сынок, это ещё только касса.
Разговор мамы и 4-летнего сына:
- Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?
- Мне - медведь, а папе - кошечка.
- Какая такая кошечка?
- Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: "Ух ты, какая кошечка тут билеты продаёт!"
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
Решил мужик как-то жену на работу отправить, а самому дома с детьми посидеть - отдохнуть.
Ну решил – сделал! Утром пораньше встал, завтрак приготовил, жену и детей поднял, всех накормил, в школу и на работу проводил.
В течение дня, все постирал, одежду перегладил, из школы детей встретил, уроки с ними поучил, и на родительское собрание сбегал.
Жена с работы пришла, ее поцеловал, накормил.
Вечером всю одежду проверил, обувь для все семьи начистил.
Всех спать уложил.
Поздно вечером уже весь никакой, изнемогший, вполз в ванную, посмотрел на себя в зеркало и подумал: ну неужели, после всего этого, меня еще трахать будут?
Ну уж нет! Я лучше застрелюсь, если завтра на работу не выйду!
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
Добавлено спустя 31 секунду:
Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Женщина спрашивает и мальчика на улице:
- Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Это же просто - Нужно длину ленина умножить на его ширину.
Добавлено спустя 1 день 39 минут 17 секунд:
Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.
Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке.
Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, Петька, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!
анекдотец на тему кризиса:
«Ты как? Я ночами всё ворочаюсь, всё думаю, глаза не смыкаю.
А ты-то как?
— Сплю, как младенец! То плачу, то кричу, то усераюсь».
мужик приходит к пластическому хирургу...
-доктор, пришейте мне другие губы.
ну врач порылся и грит:
-есть только половые губы...
мужик:
- ди фиг с ними, ставте какие есть!
ну врач пришил, через неделю мужик прибегает обратно и кричит:
-доктор, верните все обратно!!!
Доктор:
-а что случилось???
Мужик:
- бля... смотрю в зеркало на губы - х*й встает, а смотрю на х*й - губы трясутся!
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?
- Мам, я механиком стать хочу.
- Ой, сынок, это грязная работа...
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит, откуда-то из далека МАТ:
- Пошёл на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
- Пошёл на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошёл на Х..!!!!!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, кадр с улыбкой продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. Сделала. Мне. Минет.
Пауза. Все охуели.
И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как ёб твою мать, так бля пиздец, а как ёбаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Нет!
- Что??
- Расскажи!!
- Что???
- НЕ ЗНАЮ!!!
- ЧТО????
Бежит обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис, Кризис!!!!
На встречу ей Волк:
- Че орешь?
- Да кризис же!!! Кризис!!!!
- Ну и че?! Я как мясо ел, так и буду его дальше есть!
И дальше как ни в чем небывало пошел. Обезьяна опять за свое.
- Кризис!!! Кризис!!!
На встречу Лиса:
- Че ты обезьяна кричишь так?
- Пля да кризис же!!!! КРИИИЗИС!!!!!
- Ну и что твой кризис? Вот я как в шубах ходила так и буду ходить!
Обезьяна встала, подумала, мокушку почисала и говорит:
- Мдя... И че эт я так ору? Как была с голой жопой, так и останусь....
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
![[ скрыт ]](templates/zavsTest/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
Женщина спрашивает и мальчика на улице:
