Мелитополь

[Genturis]

Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
___________________________
фасадные виды работы

[Кит]

Достала мужика жена. "Hу," - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой - в конец за...ю - чтоб сдохла стерва".
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать".
Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

[orlenok]

тему закрыть((
несмешно

[Kabax]

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

[HARD RACE]

Висит объявление: Фирма ищет секретаря , который умеет печатать на машинке, разбираеться в компьютерах и знает иностранный язык.
В офис заходит пес и садиться в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, потому что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пищущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор:
-Но ма все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу.
Директор (удивлено):
- Но секретарь должен знать еще и иностранный язык!
пес:
-Мяу!

[Кит]

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[amber]

Анекдот довольно короткий:
Еврей-дворник

[ATMANAI]

Сусидка, чи ты чула чи не чула як уходыв вид мене кум Вакула ,ни не
чула а шо, та просыпаюся вранци сто грывасив у руци лап за
сцяку, мокра сцяка ,мабуть трахнув кум собака.

[Лерка]

Лежат девушка и мужчина.Они на природе.
Девушка говорит:
-Ты видишь это небо?
Мужчина:
-Вижу!
Девушка:
-Ты видишь эти прекрастные звёзды?
Мужчина:
-Вижу!
Девушка:
-Ты видишь эту яркую луну?
Мужчина:
-Вижу!
Девушка:
-ТОГДА ВСТАВАЙ У НАС ПОЛАТКУ УКРАЛИ!!!!

[Druz`aka]

за юмор тебе плюсик

[Лерка]

Судья говорит:
-Вы утверждаете, что бросали в свою соседку помидорами?
-Да.
-Тогда как вы объясните раны на её теле?
-Помидоры были в банках!

Ползёт пьяный мужик по тротуару.И об каждый столб головой стукается.К нему подходит другой мужик:
-Может, тебе помочь?
-Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
-Шесть!
-Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.

-Вот бы столько денег, чтоб на самолёт хватило!
-А зачем тебе самолёт?
-Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег...

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

В магазине:
- У вас есть коврик для мышки?
-А может вам ещё тапочки для таракана?

[orlenok]

ЭМО-хач

[Кит]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[BonJurrВ настоящее время запрещен]

Приходит друг к программисту.сидят чай на кухне пьют
-(п)О,а вот мой кот,зовут модем!
-(д)а почемцу модем?
-(п)Смотри,(берет вениК,тычет ним в кота и кричит)модем,коннект!!
-(к) шшшшшшшшшш...

[orlenok]

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!