Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
Если утрировать, то у меня такое впечатление сложилось:
Мировое сообщество: чезаху..ня? (С) One
Россия: Мы проводим миротворческую операцию..
Мировое сообщество: Это хорошо, мы за мир... но зачем вы напали на грузию?
Россия: Дык она напала на Осетию
МС: Она не напала, она востанавливает свою целостность силовыми методами....
Россия: Дык ведь они стреляют в наших мироворцев...
МС: ну дык уберите их оттуда, и танки тоже, кстати, уберите, Миша жалуется, что они мешают целостность восстанавливать...
Россия: Задолбали. Пшли на йух. Мы ща будем мир восстанавливать. И срать на ваше мнение...
МС: Ну раз так, вы тогда аккуратней.. мир восстанавливайте... Мишку нам тока попутно не свергните, со своим русским размахом... мы в него кучу бабок угрохали, он их еще не отработал....
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Чайник (00:48:31 9/08/2008)
как тебе кино?
Kaminari Rai (00:48:45 9/08/2008)
Какое?
Чайник (00:49:04 9/08/2008)
"Апокалипсис сегодня" по всем каналам)
Kaminari Rai (00:49:19 9/08/2008)
Да??
Чайник (00:51:40 9/08/2008)
ага, скорее "Апокалипсис сегодня 2" режисёр : Михаил Саакашвили, исполнительный продюсер: Джордж Буш. отдельное спасибо: Украине (моральная поддержка), Израилю (реквизит), НАТО...
Добавлено спустя 34 секунды:
(Креветка) Миииш, а почему по телеку не называют фамилию президента Осетии? Всегда говорят Эдуард какой-то... я чёт не поняла о_0
Пол: Зарегистрирован: 01.04.2008 Сообщения: 351 Откуда: я, там смерти нет! Репутация: 2.7 голосов: 20
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.
Пол: Зарегистрирован: 01.04.2008 Сообщения: 351 Откуда: я, там смерти нет! Репутация: 2.7 голосов: 20
1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.
2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.
Пол: Зарегистрирован: 01.04.2008 Сообщения: 351 Откуда: я, там смерти нет! Репутация: 2.7 голосов: 20
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и въебу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
xxx:Сцуко Москва. Мне завтра на работу
xxx:Полтора часа п*здовать
xxx:Жесть
yyy:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы
yyy:при этом успеть поработать
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Психолог вместо техсаппорта:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
об информации в icq
Уга-Уга
мне было обидно, что со всем и мальчики знакомятся, а со мной нет
Уга-Уга
потом я поняла почему
Уга-Уга
потому что мне больше 40ка лет и я из уганды..
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
НА рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
2 не п*зди у мну амд без вентилятора (шоб не жужжжал, сцуко), так температура выше 40 не подымалась ни разу.
1 в комнате или в квартире?
Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги еб*ть! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск
(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)
ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :*
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))
Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу
то пьяный украинский министр даст 3,14ды пяти немецким копам,
то украинский клуб выиграет у немецкого в финале кубка УЕФА...
НУ НЕ ВЕЗЁТ НЕМЦАМ В МАЕ!!! НЕ ВЕЗЁТ!!!
Добавлено спустя 57 секунд:
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
ххх: ты ваще белый свет видишь?
ууу: мне оно не надо
ххх: пойдем в кино сходим! ща фильм идет по произведению Гоголя, я надеюсь знаешь какой?
ууу: нет
ххх: я те подскажу, "Тарас ..."
УУУ: пидарас
ххх: нет! Тарас Б...
ууу: бандерас?
ххх: блин, Тарас Буль...
ууу: бульбулятор? О_О
Добавлено спустя 34 секунды:
XXX :Как дела на личном фронте ? Паровозик заехал в депо?
YYY :Нет. машинист. не дал....
Добавлено спустя 23 секунды:
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
На пикнике было хорошо. Очень вкусное мясо - свинина, кебабы, курятина, дружелюбные люди.
Scratch: Ахахах, щас общаюсь с голландцем
Scratch: он думает что у русских по 2 клавиатуры
Scratch: одна с русскими буквами, вторая с английскими
-=MiNu$=-: щас на работе девочка потеряла в своей сумочке ФЕН!!! Но это фигня, она через некоторое время его там нашла, говорит, в секретный кармашек завалился. Ппц...
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Наталья (0:36) :
какого ты мнения о моих умственных способностях?
Александр (0:37) :
ой...............редко умного человека встретишь....и вплане могзга и в плане житейской мудрости....а девушку так вообще редко...вот ты яркий пример
Наталья (0:3 :
ой как замудрено.... поняла из всего сказанного, что все бабы-дуры и я тому подтверждение!!!
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
Добавлено спустя 34 минуты 42 секунды:
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...
Добавлено спустя 7 часов 29 минут 46 секунд:
xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как ... по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
(c)
Добавлено спустя 11 минут 19 секунд:
Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.
Добавлено спустя 54 секунды:
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?
Добавлено спустя 31 секунду:
сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.
Добавлено спустя 39 секунд:
Вопрос с форума управляющей организации:
Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.
Добавлено спустя 43 секунды:
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.
Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.
Добавлено спустя 24 секунды:
из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"
Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!
Женщины о мужчинах:
"Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Типичный представитель сильной половины человечества, смотря по телевизору спортивные состязания, думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо с дивана. В это время его жена не должна занимать телефон, на случай если они перезвонят ему." )
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Приятно что это правда![[ скрыт ]](templates/zavsTest/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
:
