Интервью женщина даёт
Когда я занялась фэн-шуем, в семье появился достаток...
Её муж
Когда я перешёл на новую работу с большей зарплатой, перестала ощущаться нехватка средств. И жена, вместо забот о подработках, быстро научилась транжирить, занялась всякой ерундой, каким-то феньшуем...
Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии
Cisco: а сейчас во время падения серверов
***
На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...
***
Рассказали. Знакомая лежала в больнице. Женская палата. Народу много, причем разношерстного, делать нечего, лясы точат. Одна барышня говорит, мол, делаю часто своему мужу минет, он очень любит. Вторая в возрасте и явно провинциалка выдает: «О! Запишешь мне рецептик, своего побалую может».
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
вот поэтому контрольный вопрос нужно придумывать свой...
Решил навести шухер у себя на компутерном столе спустя много лет. Нашел чек времен разгара студенческой жизни и начала нашей с женой - совместной. Датирован декабрем 2006:
он: ты на кого поступать собираешься?
она: на учитиля русково языка хочю !
он: удачи )
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Юра: Вчера купил игрушку для подруги. Искусственный член то есть. Вечером она ко мне пришла. Слово за слово, тудым-сюдым... разделись...
Юра: Ну, я перед ней и вывалил на стул... свой и подарочный. Оба. Рядышком.
Юра: Подруга впала в ступор. Минут пять сравнивала. Переводила взгляд с одного на другой и обратно. Оказалось, искусственный длиннее, а мой - толще.
Юра: Пока она сравнивала, у меня пропала эрекция. Подруга сказала: "Ну вот, теперь нет вопросов", взяла подарок, оделась и ушла.
Doodie: Чёткая подруга. Буриданов осел в подобной ситуации сдох.
Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
А у вас тоже WEB-камера повернута к стене?
Так, на всякий случай...
Телефонный разговор:
- Примите инвойс!
- Что?
- ИНВОЙС!!
- ЧТО??
- Инна! Николай!! Валерий!!! Ольга!!!! Йорик!!!!! Сергей!!!!!
- Бл*дь!? Кто все эти люди?!
* * *
Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет: — Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
После ядерной войны будет мир во всем мире, мечта пацифиста.
Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Относитесь ко всему, как относился в своe время Чехов. Всё видел, понимал и спокойно жил.
Добавлено спустя 51 секунду:
В тему открытия дачного сезона.
Живу в общежитии.На выходные езжу к бабушке,ибо на выходных в общаге скукота.Каждый раз когда приезжал,сердобольная бабуля покупала мне сок,и приговаривала "вон как исхудал,будем откармливать,а это тебе витаминки".Но я раскрыл тайну коробочек сока.Я то думал бабушка обо мне заботится,а ей просто во что-то надо было посадить рассаду..
Добавлено спустя 59 секунд:
-Мам! Маааам!
-Что?
-А где коробочка?
-Какая?
-Коробчка фиолетовая, с дональдом. Лежала у меня в ящике.
-У меня. Я туда иголки и нитки складываю.
-А наклейки???
-Выкинула. Годов вон сколько уже. Зачем они тебе, эти наклейки?
-Давно выкинула???
-Неделю назад, может чуть больше
-Пиздец
Вот таким образом я проебал коллекцию наклеек терминатор. Лет наверное 17 хранил.Эта горечь утраты затмит потерянный телефон, слитая зарплата, загубленный хард. Прощай кусочек детства
izhu
Добавлено спустя 50 секунд:
Компьютеры дошли до наших селений.
Вчера шел по рынку и видел как мужичек продает клавиши от клавиатур поштучно.
рубль - клавиша
Добавлено спустя 36 секунд:
xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось
xxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок
Добавлено спустя 27 секунд:
Ехали вчера с девушкой на машине, дал ей порулить.
Едет такая довольная, радостная.
Впереди яма, говорю объезжай ее справа, так как там места больше было. А она со всей дури прет через эту яму да так что чуть колеса не отвалились.
Я ее спрашиваю: "ты чего???"
А она говорит: "я забыла где право а где лева, не хотела выглядеть дурой, поэтому прямо поехала"))
xxx: у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
yyy: бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
-----------------------------------------
ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей?
-----------------------------------------
Не поверил бы, если бы сам с таким человеком не пообщался:
xxx: Пожалуйста, не повышайте на меня шрифт.
yyy: Я НЕ НА ВАС ЕГО ПОВЫШАЮ ПРОСТО КЛАВУ ПЕРЕДЕЛАТЬ НЕ МОГУ, ИЗВИНИТЕ))
xxx: caps lock залип?))
yyy: ой спасибо, я даже не знала что туда надо жать)
теперь все ок!
xxx: АХАХА!!!!!!!! простите)))))) не удержался.
yyy: ничего смешного((
я междупрочи седня все обстрадалась, пичатав диплом и постоянно держа один палец на Шифт, а другим текст набирала, чтоб буквы маленькие были
xxx: мне из пацтала печатать трудно))))))))))))
Forest: а ты представь,что мы реально в матрице, что бы ты стал делать?
Grif: ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино
Forest: чем же?
Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату.
mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.
Random_I: привет, у тебя случайно шапки ушанки не завалялось?
hvbow: 0_O нет, а зачем тебе?
Random_I: Да завтра с американцами видеоконференцию по настройке ихнего микроскопа будем устраивать, как-то неприлично без ушанки с ними общаться
hvbow: шапки нету,ты лучше медведя возьми
Random_I: где его взять?
hvbow: как где! идешь в серверную и на пиво подманиваешь
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Увидел на одном сайте ссылку "Тех. поддержка". Зашёл. Ничего нет, кроме надписи:
"Здравствуйте, ув. пользователь. Вас приветствует тех. поддержка сайта. Идите Вы в жопу со своими проблемами."
Боги придумали спам в качестве мести за людские молитвы.
О женском постоянстве.
Диалог на кухне:
парень: Кефир будешь?
девушка: Нет. Кефирчик я не буду наверно. А может быть и буду. Буду. Да!
CoolPapa: я готов платить деньги, чтобы на время экзаменов мне отключали интернет, телевидение, убирали всю худ литературу из дома.
----------------------------------------------
Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.
----------------------------------------------
xxx: Бросить курить мне помогла книга Аллена Карра - «Легкий способ бросить курить». После того как я прочел около пятой части всей книги, я на столько утомился от чтения, что поклялся прочитать всю книгу если выкурю еще хоть одну сигарету.
xxx: Два года прошло а желания прочесть все нет.
-----------------------------------------------
работая в саппорте я научился узнавать точную дату рождения абонента по паролю
-----------------------------------------------
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
![[ скрыт ]](templates/zavsTest/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
