Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.
Barmaley1983 (5 дн. назад)
Какого на%уй интеллектуала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,
V.i.P ZZZ: чо такое фаервол?
ВиП ЗаяЦ: ты откуда это слово знаешь?
V.i.P ZZZ: ну чо это такое?
ВиП ЗаяЦ: Фаервол - это специальная программа которая защищает ваш компьютер от внешних злоумышленников, и полностью контролирует все сетевые обращения вашего компьютера. При настройке фаервола следует быть очень внимательным, если Вы сами затрудняетесь его настроить, или не уверены в правильной настройке, обратитесь к специалисту, который установит его на Ваш компьютер, и проконсультирует вас о проблемах личной безопасности в сети. Следует отметить, что большинство фаерволов (Panda, Outpost) можно отключить только их полным отключением или деинсталяцией.
V.i.P ZZZ: а как иё атключить?
ВиП ЗаяЦ: читай внимательней
ВиП ЗаяЦ : там все написано
V.i.P ZZZ: нууу??? и как иё полностью деинсталировать?
V.i.P ZZZ: ана мне сабака песни мишаит качать
ВиП ЗаяЦ: а кто у тя ее паставил?
V.i.P ZZZ: да приходил тут адин...ана мине вмести с антивирусом загрузилась памоиму..
V.i.P ZZZ: мож мине иво удалить?
ВиП ЗаяЦ: карочи, файервол вешь палезная...
скорее всего, когда ты пытаешься скачать песню, через левый порт те вирус лезит, и файервол его блочит
ВиП ЗаяЦ: а не мешает
V.i.P ZZZ: ну ии..
V.i.P ZZZ: и чо типерь..
ВиП ЗаяЦ: мдя, вот деушки гаварят в таких случаях "легче дать, чем объяснить почему не хочу"
ВиП ЗаяЦ: Удаляй))
Из ЖЖ:
...Прикинь, я его целый день жду, пока он там на своей работе околачивается. Столько всего успеваю - в бассейн, на йогу сбегала, голову покрасила - цвет прикольный, да? - несколько мэйлов отправила, вечером звоню - ну ты домой собираешься? Я соскуу-у-училась! А он такой - щас, у меня созвон, поздно буду. В одиннадцать приходит - вообще никакой. До часу читает. А я лежу такая рядом в красных трусах. Наконец мне надоело, говорю: масик, давай поиграем как будто я невинная девочка, а ты здоровенный насильник! А он вздохнул так и отвечает: "Давай лучше поиграем, будто ты медсестра, а я воин-афганец без рук без ног"...
3 месяца никто в темке не писал... Надо бы исправить
.....................................................................................
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать
.............................................
Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.
............................................
Колобок: Завтра еду на рыбалку.
Блумс: И чо?
Колобок: Ну как чо? Как всегда - поймаю золотую рыбку, загадаю ей три желания. Виллу в Ницце, яхту навороченную и сундук с баблом.
Блумс: Разреши тебе напомнить: пару месяцев назад ты тоже ездил на рыбалку и тоже хотел поймать золотую рыбку. А поймал триппер. И у тебя тогда было только одно простенькое желание...
.........................................
NoiZeeq>: Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
<n[2]o>: И долго будет это «с удовольствием» длиться?
<NoiZeeq>:Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
.........................................
На форуме тема: "Подведем итоги", страницы 1,2,3,...,203,204.
........................................
А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче
............................................
xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду
............................................
xxx: ехали с морей, ржали
xxx: перекресток, авария. чмокнулись фарами, стоят два мужика, тихо так стоят, репу чешут
yyy: и?
xxx: а стукнулись четко так перед бордом
xxx: где на плакате три девахи в нижнем белье)
Еду в общественном транспорте. Позади меня — две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое — "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на йух"
ххх: Сколько не переименовывал Track01.mp3 в Track01.txt, сколько не открывал его в блокноте, ни фига не могу прочитать, что за название у этой песни. Что я делаю не так? Где можно скачать последнюю версию блокнота?
xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
Сумерки на украинском - это ещё пол беды.
Я вот на трекере наткнулся на раздачу доктора Хауса, видимо, озвученном на суржике.
Название: Лiкар Григорiй Хата.
Буду качать.... как только из-под стола вылезу.
***
ххх: да с класснухой сына болтала)
ууу: Опять твой че-то учудил?))
ххх:Ага) до сих пор смешно) в общем, есть там у них училка русского и лит-ры. Рост метр в кепке, но гонору на семерых хватит. И, значит, постоянно себя хвалит, типа "маленькая, да удаленькая"
ххх:Сегодня опять сказанула че-то типа мал золотник, да дорог. Ну сказала и ладно. Но моему, блять,надо же было ляпнуть:"Ага, мала куча, да вонюча"
ххх:как класснуха сказала, его директор даже ругать не стал)))
xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?
Залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
))
