Мелитополь

[Wizard]

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!

- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

- А кем вы работаете, - спрашиваю.

- Сисадмином и программером, - отвечает он.

- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?

- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.

- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.

- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?

- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?

- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера.

[Ксюша]

Сори, не здесь это обговариваеться..но..
Вобщем недавно была с одной девченкой на фирме и стояли рядом парней так 7, можно было бы впринципе пообщаться нормально с ними, но мы так поняли это были програмисты...
это было про нас:

[ThomasВ настоящее время запрещен]

Бывает и такое когда мы общаемся нас мало кто может понять. А вот на счет выражаться нормальнным языком это тоже можно главное чтоб девушка вовремя остановила и про компы лучше с нами не разговаривать.

[Wizard]

[Maximus]

Wizard, это ж не весь расказ - выливай все или ссылочку дай... Я помню когда то давно читал - еще хочу!

..Ваще про код лучше говорить с единомышлениками! Однажды поговорил с девушкой на больную для мну тогда тему.. бился над какой то хитрой проблемой - ну вот и поделился мыслями.. Эх, лучше бы я этого не делал

[Drey]

хороший расказик, давно читал, понравился очень житейский такой

[ReZak]

Вот это я понемаю ПРИКОЛ в тему =)

Дайте парочку ссылок на такого рода рассказы...

Вот бы если правдоподобнее было бы...

[Neara]

Хи...есть тут доля правды....

[Анатолий]

Пятилетняя дочь спаршивает у мамы (жены программиста):
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама так задумчиво отвечает:
- Знаешь доченька, если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты наверное еще и не скомпилировалась бы....
-------------------------------------------------------------------------------------

Разговор с девушкой по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня обе левые...
- ???!!! (молчание, напряженная работа мысли)...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
-------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик пришел с папой-программистом в зоопарк. Подошли к клетке с пингвинами. Мальчик:
- Так вот вы какие, Линуксы!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа, а что значит "HDD Format complitte"?
- Это значит, что ты сейчас умрешь!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Кликуха, это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
-------------------------------------------------------------------------------------

[ThomasВ настоящее время запрещен]

Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает. Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт. Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего Занавес.
-------------------------------------------
> Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные студенты-математики давно в общаге или по домам и только десяток маньяков программеров за терминалами СМ-4 (~PDP11/70 RSX 11M+). Ага, и среди этих маньяков - я и Володька, зелененькие школяры из питомника Мосгороно, которых знакомый студент 5-го (ого-го! курса, умудренный суровым опытом струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования в первый раз провел в святая святых - машинный зал... У-уууу, жуть! Полутьма, огоньки на панели СМ-ки перемигиваются, дисководы пощелкивают... Торч! Пятикур объясняет нам вполголоса, как ведется интерактивный сеанс с ОС RSX/11M (до этого мы только перфокарты видели). Мы слушаем, затаив дыхание... И в самый разгар этого священодействия - Трах!!! Ба-бах!!! - некий тощий мужик в длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху заезжает ногой по терминалу - бух!!! Все присутсвующие втягивают головы в плечи...Дисководы перестают щелкать... Гробовая тишина, только вентиляторы шумят... У нас с Володькой, естественно, челюсти отпадают. "Тссс! - шепотом говорит нам пригнувшийся к клавиатуре пятикур, - это сам В***, СИСТЕМНЫЙ программист! Ему МОЖНО." )) Наверное, именно тогда я начал понимать, чем системный программист отличается от простых смертных. Мысли о бессмертии еще в голову не приходили, но этот тезис уже не
давал покоя - кROOTым ВСЕ МОЖНО!!!
-----------------------------------------------------