Студенты и профессора отделения общего и аэрокосмического машиностроения университета Северной Каролины объяснили, как Санта-Клаусу удается развезти подарки детям за одну ночь, узнать, кто из них хорошо себя вел и угадать, кому что подарить.
Как сообщает Los Angeles Times, в ходе своего исследования преподаватели попросили своих студентов предложить возможные объяснения необычным способностям Санты, которые бы укладывались в законы современной физики.
Студенты, в свою очередь, постарались объяснить необычную скорость доставки подарков искривлением пространства-времени, предсказанным общей теорией относительности Эйнштейна. Для самого Санта-Клауса развоз подарков растягивается на несколько месяцев, в то время как на Земле проходит всего одна рождественская ночь.
Олени, в которые впряжены сани Санты, не умеют летать сами по себе. На их спинах находятся компактные ранцы, которые создают реактивную тягу за счет протекания реакции холодного термоядерного синтеза. При помощи поводьев пассажир не только управляет направлением движения оленей, но также контролирует параметры работы ранцев.
Сами сани имеют точно просчитанную аэродинамическую форму и выполнены из особого титанового сплава, который, с одной стороны, достаточно гибок для того, чтобы форма саней слегка искривлялась в полете, а с другой - достаточно прочен, и поэтому сани могут опускаться на крыши без риска сломаться. Сани обтянуты наноструктурированной искусственной кожей, которая очень сильно снижает сопротивления саней воздуху. Для того чтобы находить кратчайший путь к месту назначения, Санта использует лазерные сенсоры.
Санта-Клаус узнает, кто из детей заслужил подарка, при помощи огромной антенны, улавливающей мозговые ритмы. Особый алгоритм также позволяет преобразовывать испускаемые мозгом детей сигналы в оформленные желания (пока настоящие ученые таких высот не достигли, хотя они уже умеют угадывать, о чем человек). Показания приборов передаются в базу данных бортового компьютера саней. Кроме того, для более точной оценки поведения детей, Санта-Клаус просматривает их записи в социальных сетях типа Twitter и Facebook.
В итоге исследователи пришли к выводу, что Санта не возит с собой подарки - их было бы слишком много. Синтез запрошенных детьми презентов осуществляется прямо на месте - основным материалом для синтеза служит углерод, входящий в состав сажи. Последний этап доставки Санта-Клаус осуществляет по старинке - спускается по дымоходу в жаропрочном костюме, сделанном из полимеров галогенизированных углеводородов.
Напомним, ранее сообщалось, что интернет-корпорация Google и Объединенное командование ПВО Северной Америки NORAD отслеживали перемещения Санта-Клауса в канун Рождества.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Один новый украинец пришел в гости к другому. Осматривают дом, зашли в ванную, гость спрашивает:
- Что это у тебя за плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато дорогая.
- А как называется?
- Intel Соге I7.
Один новый украинец пришел в гости к другому. Осматривают дом, зашли в ванную, гость спрашивает:
- Что это у тебя за плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато дорогая.
- А как называется?
- Intel Соге I7.
анекдот бородатый...только с течением времени в нем меняют модель проца
анекдот бородатый...только с течением времени в нем меняют модель проца
ну звиняйте, я только сегодня услышал. Большинство анекдотов так и делаются: берется старый сюжет и пересказывается на новый лад. Для меня тут тоже процентов 70 баяны, и ничего, молчу
анекдот бородатый...только с течением времени в нем меняют модель проца
ну звиняйте, я только сегодня услышал. Большинство анекдотов так и делаются: берется старый сюжет и пересказывается на новый лад. Для меня тут тоже процентов 70 баяны, и ничего, молчу
это не было камнем в Ваш огород
просто мысль вслух
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...!
Добавлено спустя 48 секунд:
Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла
Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья поднаебнул."
Добавлено спустя 41 секунду:
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от кавалли и гуччи, даже носки бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Конферансье выходит насцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .
Добавлено спустя 50 секунд:
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Возвращаясь с работы домой мужик видит красивую особь женского пола и просебя думает: вот бы моей жене такие ноги, такие груди, такую попу...
Приходит домой, видит жену и говорит: "Дорогая, ты не поверишь, шел домой с работы и всю дорогу только о тебе думал..."
Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Самка паука "черная вдова" после совокупления съедает самца.
Замужняя же женщина продлевает это удовольствие до конца жизни...
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини, 3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Маршрутка- единственное место в мире, где финансовый поток может пройти 3-х посредников и никто не возьмет откат!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
