Сегодня я хочу поговорить о культуре цитирования на нашем форуме.
Существуют неписанные правила цитирования предыдущего сообщения и неписанные они потому, что подразумевается, что на форуме будут общаться нормальные и адекватные личности. Однако существуют индивидуумы, которые срать хотели на любые правила пребывания на интернет-ресурсах. Именно для них создана эта небольшая инструкция-пожелание.
Приведу пример трех самых распространённых пакостей при цитировании:
1. Цитирование предыдущего сообщения вместе с медиа-контентом, в особенности с большими изображениями. Например:
user2 писал(а):
user1 писал(а):
бу-га-га
2. Цитирование большого сообщения сразу же вслед за цитируемым постом.
Например:
user2 писал(а):
user1 писал(а):
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И [капец] [капец], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [капец], но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [капец] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный [капец] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [капец] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее (с)
яплакаль)
3. Цитирование 5го и выше уровней.
Например:
user4 писал(а):
user3 писал(а):
user2 писал(а):
user1 писал(а):
Вот мой любимый отрывок и Онегина:
Не мысля гордый свет забавить,
Вниманье дружбы возлюбя,
Хотел бы я тебе представить
Залог достойнее тебя,
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты;
Но так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.
ууу! класный! а вот мой:
Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
Казаться мрачным, изнывать,
Являться гордым и послушным,
Внимательным иль равнодушным!
Как томно был он молчалив,
Как пламенно красноречив,
В сердечных письмах как небрежен!
Одним дыша, одно любя,
Как он умел забыть себя!
Как взор его был быстр и нежен,
Стыдлив и дерзок, а порой
Блистал послушною слезой!
Нет, нет! Вот самый классный:
Что ж мой Онегин? Полусонный
В постелю с бала едет он:
А Петербург неугомонный
Уж барабаном пробужден.
Встает купец, идет разносчик,
На биржу тянется извозчик,
С кувшином охтенка спешит,
Под ней снег утренний хрустит.
Проснулся утра шум приятный.
Открыты ставни; трубный дым
Столбом восходит голубым,
И хлебник, немец аккуратный,
В бумажном колпаке, не раз
Уж отворял свой васисдас.
А вот еще хорошее место:
Сначала все к нему езжали;
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца,
Лишь только вдоль большой дороги
Заслышат их домашни дроги, -
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.
"Сосед наш неуч; сумасбродит;
Он фармазон; он пьет одно
Стаканом красное вино;
Он дамам к ручке не подходит;
Все да да нет; не скажет да-с
Иль нет-с". Таков был общий глас.
4. Но есть на форуме редкие уникалы, которые умудряются все это безобразие совместить:
kalambett писал(а):
Рома писал(а):
Donod D71 Мобильный телефон Donod D71 от китайской фирмы Donod— телефон работающий на 2 SIM карты и 2 флеш карты (работающие одновременн, который значительно снизит ваши затраты на звонки. Телефон Донод Д71 также имеет цветное аналоговое TV.За свой короткий период существования телефон Donod D71, благодаря отзывам, зарекомендовал себя как надежный, стильный, простой в управлении телефон.
Donod D71 выполнен из металла и пластика. цветной аналоговый тв тюнер, fm приемник, блютуз, 2 слота для карт памяти очень громкий динамик, аккумулятор NOKIA BL-5C .блютуз, хороший русский язык, русские буквы на клавиатуре, хороший дизайн! По отличной цене!
Характеристики Donod D71:
Сеть: GSM 850/900/1800/1900 Мгц
Форм-фактор: моноблок
Корпус: металл/пластик
Габариты: 106*45*11 мм
Емкость батареи: 900 mAh
Экран: 2.4", 260 тыс. цв. (240х320)
Одновременная работа 2 SIM-карт
Цветной ТВ-тюнер
Фото/видео/web-камера 0,3 Mpix
Bluetooth 2.0
MP3/MP4-плеер
FM-радио (может играть без наушников)
Поддержка одновременно 2-х карт microSD (до 8Gb)
Универсальный выход под зарядное устройство Nokia
Память до 100 контактов; 200 SMS; 100 MMS
Стереодинамики, 64-тональная полифония, mp3/3gp на звонок
WAP, GPRS, MMS
Подключение к компьютеру через USB
Календарь, задачи, будильник, мировое время, секундомер
Фотография/Мелодия/на контакт
Включение/выключение телефона по расписанию
5 будильников
Отличное русское меню
Русский ввод SMS (побуквенный) Комплектация Donod D71:
Телефон
Аккумуляторная батарея
Зарядное устройство
Стерео-гарнитура
Коробка
В наличии есть 10 штук,при покупке 2х и более телефонов цена обговаривается!!
цена 270 гр.
по вопросам в личку или по телефону 0981200300
Нет ни слова о гарантии . ?????
Неужели, для того, что бы спросить про гарантию нужно было цитировать всю эту кухню???
Ну что, пальцы устали скроллер мучить? Не ленитесь, редактируйте свои цитаты, перед тем, как отправить их на форум. Если Вам есть что ответить автору - то оставьте в цитате только ту фразу, которую считаете ключевой, а остальное удалите.
Если Вы видите, что сообщение, которое Вы хотите процитировать уже включает в себя несколько цитат - отредактируйте свое сообщение таким образом, что бы цитировалось только последнее сообщение без вложенных цитат.
Среди инструментов редактирование текста есть такой замечательный элемент, как [sрoil], он же спойлер, под который можно "прятать" большие отрывки текста и большие изображения.
Картинки тоже можно и нужно удалять из цитаты. Если решили ответить автору, который запостил картинку без какого либо сопроводительного текста - не стоит цитировать картинку только потому, что кроме нее нечего больше вставить в цитату. Можно просто написать:
Цитата:
User'у: А считаю, что это не правильно.
Уважайте остальных форумчан.
ПС: Сегодня я, пока, без картинок-инструкций со скринами ибо рассчитываю на то, что все уже успели ознакомиться с панелью кнопок в форме ответа. Но если мы с Борзом увидим, что эта статья эффекта не возымела, тогда на ряду с наказаниями в виде предупреждений - придется создавать подробный мануал, как для первоклашек.
Сегодня я хочу поговорить о культуре цитирования на нашем форуме.
Существуют неписанные правила цитирования предыдущего сообщения и неписанные они потому, что подразумевается, что на форуме будут общаться нормальные и адекватные личности. Однако существуют индивидуумы, которые срать хотели на любые правила пребывания на интернет-ресурсах. Именно для них создана эта небольшая инструкция-пожелание.
Приведу пример трех самых распространённых пакостей при цитировании:
1. Цитирование предыдущего сообщения вместе с медиа-контентом, в особенности с большими изображениями. Например:
user2 писал(а):
user1 писал(а):
бу-га-га
2. Цитирование большого сообщения сразу же вслед за цитируемым постом.
Например:
user2 писал(а):
user1 писал(а):
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И [капец] [капец], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [капец], но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [капец] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный [капец] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [капец] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее (с)
яплакаль)
3. Цитирование 5го и выше уровней.
Например:
user4 писал(а):
user3 писал(а):
user2 писал(а):
user1 писал(а):
Вот мой любимый отрывок и Онегина:
Не мысля гордый свет забавить,
Вниманье дружбы возлюбя,
Хотел бы я тебе представить
Залог достойнее тебя,
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты;
Но так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.
ууу! класный! а вот мой:
Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
Казаться мрачным, изнывать,
Являться гордым и послушным,
Внимательным иль равнодушным!
Как томно был он молчалив,
Как пламенно красноречив,
В сердечных письмах как небрежен!
Одним дыша, одно любя,
Как он умел забыть себя!
Как взор его был быстр и нежен,
Стыдлив и дерзок, а порой
Блистал послушною слезой!
Нет, нет! Вот самый классный:
Что ж мой Онегин? Полусонный
В постелю с бала едет он:
А Петербург неугомонный
Уж барабаном пробужден.
Встает купец, идет разносчик,
На биржу тянется извозчик,
С кувшином охтенка спешит,
Под ней снег утренний хрустит.
Проснулся утра шум приятный.
Открыты ставни; трубный дым
Столбом восходит голубым,
И хлебник, немец аккуратный,
В бумажном колпаке, не раз
Уж отворял свой васисдас.
А вот еще хорошее место:
Сначала все к нему езжали;
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца,
Лишь только вдоль большой дороги
Заслышат их домашни дроги, -
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.
"Сосед наш неуч; сумасбродит;
Он фармазон; он пьет одно
Стаканом красное вино;
Он дамам к ручке не подходит;
Все да да нет; не скажет да-с
Иль нет-с". Таков был общий глас.
4. Но есть на форуме редкие уникалы, которые умудряются все это безобразие совместить:
kalambett писал(а):
Рома писал(а):
Donod D71 Мобильный телефон Donod D71 от китайской фирмы Donod— телефон работающий на 2 SIM карты и 2 флеш карты (работающие одновременн, который значительно снизит ваши затраты на звонки. Телефон Донод Д71 также имеет цветное аналоговое TV.За свой короткий период существования телефон Donod D71, благодаря отзывам, зарекомендовал себя как надежный, стильный, простой в управлении телефон.
Donod D71 выполнен из металла и пластика. цветной аналоговый тв тюнер, fm приемник, блютуз, 2 слота для карт памяти очень громкий динамик, аккумулятор NOKIA BL-5C .блютуз, хороший русский язык, русские буквы на клавиатуре, хороший дизайн! По отличной цене!
Характеристики Donod D71:
Сеть: GSM 850/900/1800/1900 Мгц
Форм-фактор: моноблок
Корпус: металл/пластик
Габариты: 106*45*11 мм
Емкость батареи: 900 mAh
Экран: 2.4", 260 тыс. цв. (240х320)
Одновременная работа 2 SIM-карт
Цветной ТВ-тюнер
Фото/видео/web-камера 0,3 Mpix
Bluetooth 2.0
MP3/MP4-плеер
FM-радио (может играть без наушников)
Поддержка одновременно 2-х карт microSD (до 8Gb)
Универсальный выход под зарядное устройство Nokia
Память до 100 контактов; 200 SMS; 100 MMS
Стереодинамики, 64-тональная полифония, mp3/3gp на звонок
WAP, GPRS, MMS
Подключение к компьютеру через USB
Календарь, задачи, будильник, мировое время, секундомер
Фотография/Мелодия/на контакт
Включение/выключение телефона по расписанию
5 будильников
Отличное русское меню
Русский ввод SMS (побуквенный) Комплектация Donod D71:
Телефон
Аккумуляторная батарея
Зарядное устройство
Стерео-гарнитура
Коробка
В наличии есть 10 штук,при покупке 2х и более телефонов цена обговаривается!!
цена 270 гр.
по вопросам в личку или по телефону 0981200300
Нет ни слова о гарантии . ?????
Неужели, для того, что бы спросить про гарантию нужно было цитировать всю эту кухню???
Ну что, пальцы устали скроллер мучить? Не ленитесь, редактируйте свои цитаты, перед тем, как отправить их на форум. Если Вам есть что ответить автору - то оставьте в цитате только ту фразу, которую считаете ключевой, а остальное удалите.
Если Вы видите, что сообщение, которое Вы хотите процитировать уже включает в себя несколько цитат - отредактируйте свое сообщение таким образом, что бы цитировалось только последнее сообщение без вложенных цитат.
Среди инструментов редактирование текста есть такой замечательный элемент, как [sрoil], он же спойлер, под который можно "прятать" большие отрывки текста и большие изображения.
Картинки тоже можно и нужно удалять из цитаты. Если решили ответить автору, который запостил картинку без какого либо сопроводительного текста - не стоит цитировать картинку только потому, что кроме нее нечего больше вставить в цитату. Можно просто написать:
Цитата:
User'у: А считаю, что это не правильно.
Уважайте остальных форумчан.
ПС: Сегодня я, пока, без картинок-инструкций со скринами ибо рассчитываю на то, что все уже успели ознакомиться с панелью кнопок в форме ответа. Но если мы с Борзом увидим, что эта статья эффекта не возымела, тогда на ряду с наказаниями в виде предупреждений - придется создавать подробный мануал, как для первоклашек.
С Уважением.
да про гарантию тоже когда уидил, подумал что автор упорот
Добавлено спустя 21 секунду:
mambr писал(а):
осторожно, большой спойлер
Скрыто:
chilly86 писал(а):
Сегодня я хочу поговорить о культуре цитирования на нашем форуме.
Существуют неписанные правила цитирования предыдущего сообщения и неписанные они потому, что подразумевается, что на форуме будут общаться нормальные и адекватные личности. Однако существуют индивидуумы, которые срать хотели на любые правила пребывания на интернет-ресурсах. Именно для них создана эта небольшая инструкция-пожелание.
Приведу пример трех самых распространённых пакостей при цитировании:
1. Цитирование предыдущего сообщения вместе с медиа-контентом, в особенности с большими изображениями. Например:
user2 писал(а):
user1 писал(а):
бу-га-га
2. Цитирование большого сообщения сразу же вслед за цитируемым постом.
Например:
user2 писал(а):
user1 писал(а):
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И [капец] [капец], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [капец], но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [капец] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный [капец] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [капец] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее (с)
яплакаль)
3. Цитирование 5го и выше уровней.
Например:
user4 писал(а):
user3 писал(а):
user2 писал(а):
user1 писал(а):
Вот мой любимый отрывок и Онегина:
Не мысля гордый свет забавить,
Вниманье дружбы возлюбя,
Хотел бы я тебе представить
Залог достойнее тебя,
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты;
Но так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.
ууу! класный! а вот мой:
Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
Казаться мрачным, изнывать,
Являться гордым и послушным,
Внимательным иль равнодушным!
Как томно был он молчалив,
Как пламенно красноречив,
В сердечных письмах как небрежен!
Одним дыша, одно любя,
Как он умел забыть себя!
Как взор его был быстр и нежен,
Стыдлив и дерзок, а порой
Блистал послушною слезой!
Нет, нет! Вот самый классный:
Что ж мой Онегин? Полусонный
В постелю с бала едет он:
А Петербург неугомонный
Уж барабаном пробужден.
Встает купец, идет разносчик,
На биржу тянется извозчик,
С кувшином охтенка спешит,
Под ней снег утренний хрустит.
Проснулся утра шум приятный.
Открыты ставни; трубный дым
Столбом восходит голубым,
И хлебник, немец аккуратный,
В бумажном колпаке, не раз
Уж отворял свой васисдас.
А вот еще хорошее место:
Сначала все к нему езжали;
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца,
Лишь только вдоль большой дороги
Заслышат их домашни дроги, -
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.
"Сосед наш неуч; сумасбродит;
Он фармазон; он пьет одно
Стаканом красное вино;
Он дамам к ручке не подходит;
Все да да нет; не скажет да-с
Иль нет-с". Таков был общий глас.
4. Но есть на форуме редкие уникалы, которые умудряются все это безобразие совместить:
kalambett писал(а):
Рома писал(а):
Donod D71 Мобильный телефон Donod D71 от китайской фирмы Donod— телефон работающий на 2 SIM карты и 2 флеш карты (работающие одновременн, который значительно снизит ваши затраты на звонки. Телефон Донод Д71 также имеет цветное аналоговое TV.За свой короткий период существования телефон Donod D71, благодаря отзывам, зарекомендовал себя как надежный, стильный, простой в управлении телефон.
Donod D71 выполнен из металла и пластика. цветной аналоговый тв тюнер, fm приемник, блютуз, 2 слота для карт памяти очень громкий динамик, аккумулятор NOKIA BL-5C .блютуз, хороший русский язык, русские буквы на клавиатуре, хороший дизайн! По отличной цене!
Характеристики Donod D71:
Сеть: GSM 850/900/1800/1900 Мгц
Форм-фактор: моноблок
Корпус: металл/пластик
Габариты: 106*45*11 мм
Емкость батареи: 900 mAh
Экран: 2.4", 260 тыс. цв. (240х320)
Одновременная работа 2 SIM-карт
Цветной ТВ-тюнер
Фото/видео/web-камера 0,3 Mpix
Bluetooth 2.0
MP3/MP4-плеер
FM-радио (может играть без наушников)
Поддержка одновременно 2-х карт microSD (до 8Gb)
Универсальный выход под зарядное устройство Nokia
Память до 100 контактов; 200 SMS; 100 MMS
Стереодинамики, 64-тональная полифония, mp3/3gp на звонок
WAP, GPRS, MMS
Подключение к компьютеру через USB
Календарь, задачи, будильник, мировое время, секундомер
Фотография/Мелодия/на контакт
Включение/выключение телефона по расписанию
5 будильников
Отличное русское меню
Русский ввод SMS (побуквенный) Комплектация Donod D71:
Телефон
Аккумуляторная батарея
Зарядное устройство
Стерео-гарнитура
Коробка
В наличии есть 10 штук,при покупке 2х и более телефонов цена обговаривается!!
цена 270 гр.
по вопросам в личку или по телефону 0981200300
Нет ни слова о гарантии . ?????
Неужели, для того, что бы спросить про гарантию нужно было цитировать всю эту кухню???
Ну что, пальцы устали скроллер мучить? Не ленитесь, редактируйте свои цитаты, перед тем, как отправить их на форум. Если Вам есть что ответить автору - то оставьте в цитате только ту фразу, которую считаете ключевой, а остальное удалите.
Если Вы видите, что сообщение, которое Вы хотите процитировать уже включает в себя несколько цитат - отредактируйте свое сообщение таким образом, что бы цитировалось только последнее сообщение без вложенных цитат.
Среди инструментов редактирование текста есть такой замечательный элемент, как [sрoil], он же спойлер, под который можно "прятать" большие отрывки текста и большие изображения.
Картинки тоже можно и нужно удалять из цитаты. Если решили ответить автору, который запостил картинку без какого либо сопроводительного текста - не стоит цитировать картинку только потому, что кроме нее нечего больше вставить в цитату. Можно просто написать:
Цитата:
User'у: А считаю, что это не правильно.
Уважайте остальных форумчан.
ПС: Сегодня я, пока, без картинок-инструкций со скринами ибо рассчитываю на то, что все уже успели ознакомиться с панелью кнопок в форме ответа. Но если мы с Борзом увидим, что эта статья эффекта не возымела, тогда на ряду с наказаниями в виде предупреждений - придется создавать подробный мануал, как для первоклашек.
С Уважением.
да про гарантию тоже когда увидал, подумал что автор упорот
Да, кстати, хотелось бы поговорить и о мегаподписях. Особенно есть любители выставлять спидтесты и прочую ересь. Ребята, честно говоря, кому еще, кроме вас оно надо, но блин, совесть имеете - текста же не видно из-за ваших шедевров и в глазах рябит!..
Да, кстати, хотелось бы поговорить и о мегаподписях. Особенно есть любители выставлять спидтесты и прочую ересь. Ребята, честно говоря, кому еще, кроме вас оно надо, но блин, совесть имеете - текста же не видно из-за ваших шедевров и в глазах рябит!..
в настройках профиля можно убрать отображение картинок в подписи
лети в столицу китая, от аэропорта три киллометра прямо, потом налево, через 300 метров направо, потом ещё пять киллометров прямо, потом через трущебы 15 кварталов в западном направлении, от большого супермаркета поворачиваеш налево в проулок, потом перед красным драконом направо, около 800 метров через рынок, перед лотком номер 1685 поварачиваеш снова направо, там спроси синьпьяня, и он тебя проведет тебя в то место на фотографии!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
![[ скрыт ]](templates/zavsTest/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
