Пол: Зарегистрирован: 10.12.2005 Сообщения: 2853 Откуда: Galaxy far far away Репутация: 119.8 голосов: 43
Рассказал(а) Alex_ZD
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Пол: Зарегистрирован: 06.05.2006 Сообщения: 77 Откуда: Не от Мира Сего Репутация: 28.5
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в
лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Пол: Зарегистрирован: 06.05.2006 Сообщения: 77 Откуда: Не от Мира Сего Репутация: 28.5
По весне встречаются медведь, волк и лиса.
Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холеный.
Медведь:
- Ну как провели зиму?
Лиса:
- Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала!
Волк:
- А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А
ты, медведь, откуда такой толстый?
Медведь:
- А я на стройке с молдаванами перезимовал. МОЛДАВАН НИКТО НЕ СЧИТАЕТ.
Пол: Зарегистрирован: 05.05.2006 Сообщения: 1177 Откуда: От туда Репутация: 62.7 голосов: 7
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, хозяин часто из города наезжает?
Пол: Зарегистрирован: 10.12.2005 Сообщения: 2853 Откуда: Galaxy far far away Репутация: 119.8 голосов: 43
Рассказал(а) Soro
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Пол: Зарегистрирован: 06.05.2006 Сообщения: 77 Откуда: Не от Мира Сего Репутация: 28.5
Стопроцентовый баян, но прикольный
Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО, а то я сдохну тут на раз.
Сын: - Хомячка!
Папа: - В пи*ду хомячка!!
Мама: - ИЗ ПИ*ДЫ ХОМЯЧКА!!!
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во сука, без меня хотел уехать! "
ПРОИСШЕСТВИЕ В АПТЕКЕ (вычитала в газете статью - так что не от моего имени речь ведется)
Недавно понадобилось нам с мужем зайти в аптеку. Был вечер, все ближайшие оказались закрыты, пришлось идти в дежурную у метро. Несмотря на поздний час, стояла очередь: усатая тетка в спецовке лет пятидесяти, приличного вида молодой мужчина в элегантном костюме и молодая девушка-гот, вся в черном и с жутким макияжем. За прилавком стояла аптекарша почтенного возраста в очках-хамелеонах.
Первой подошла тетка:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива со вкусом клубники, валокордин и нашатырно-анисовые капли.
Аптекарша на секунду запнулась, но быстро совладала с собой. Выдала тетке желаемое. Подошла очередь молодого человека:
- А что есть от кашля?
Аптекарша порекомендовала.
- Мне тогда бромгексин, пожалуйста, один презерватив сиреневый с усиками и еще один розовый с пупырышками.
Следующей к прилавку подошла готичная девушка и, хлопая черными-пречерными ресницами, сообщила:
- Слабительного какого-нибудь и парочку черных презервативов для анального секса.
Лицо аптекарши стало черным. Подошел мой муж.
- Пожалуйста, фестал, капли в нос и четыре презерватива.
Аптекарша напряглась:
- Вам какие?
- Да простые, бесцветные. без наворотов.
- Боже мой, какой у вас отличный вкус!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Я иду тра%^&*ся!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
![[ скрыт ]](templates/zavsTest/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
