Мелитополь

raindogs

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

raindogs

Встречаются как-то две проститутки.Очень давно не виделись.Одна замуж вышла,детей нарожала,больше не работает.Та,которая работает приезжает на шакарном мерсе,вся в мехах,одета по последнему писку моды,дорогой парфюм,ухожена,красотка..,перед ней все двери открываются,мужики штабелями падают к её ногам...А та,которая бросида приходит такая убитая,сгорбленная,с овоськами в руках,с двумя детьми,уставшая от жизни,взгляд потухший...И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
-Ну что,подруга,скажи мне,только правду скажи,как я выгляжу?
- Да ничего,ты выглядишь нормально.Займёмся тобой,всё отлично будет.Ну волосёнки твои надо в порядок привести,ничего,свожу тебя к хорошему стилисту,подстрижём!Ну и косметику конечно поменять,макияж нужен получше!А так ничего,нормально.Да фигурку в порядок привезти,побегать немного,сбросить лишние кило...Тут убрать немножко,сдесь подкачать чуть-чуть,есть у меня хороший хирург!Ну и с одежёнкой поможем,пойдём пройдёмся по бутикам,эту коллекцию закупим,ту коллекцию закупим,приоденем тебя,будешь как новенькая!Ничего,нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "бл..дь" тебя уже никогда не назовёшь!

raindogs

Рассказал(а) Demon

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Thomas

ЖЖОЩЬ !!! 5 баллав !!!

Маришка

raindogs

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

chilly86

Молодой и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Через час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать. И вдруг девушка громко закричала:
- Я не буду спать с тобой, ублюдок!
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию, и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень выслушал ее и заорал на всю дискотеку:
- Что????!! Двести долларов за минет?!!

*** *** ***

Желяющим изучать английский с опытным преподавателем, за умеренную плату уступлю место в 6-Б классе

****** ******* ******
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

* * * * * * *
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Wizard

За минет, то ваще отжёг!!! Пеши исчо! ЗАЧОТ!

chilly86

Лежат два нарика на точке. только что ширнулись. Тут одному приглючилась Памелла андерсон. Начинает дрочить. чето не кончает, начинает усиленно дрочить, все равно не получается. Уже вспотел, рука немеет. И тут раздается голос кореша:
- Слышь, Колюня, кончить хочешь?
- Да!
- Дрочи свой!

chilly86

Hа дискотеке парень спрашивает девушку:
- Вы танцуете?
Девушка, кокетливо:
- Да.
Парень:
- Уф, а я думал - вас током шарахнуло

Пьяный муж вваливается домой.
- Жена!
- Да.
- Принеси тазик - мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Что еще?
- Все отменяется - мы обо$рались.

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
- Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям. Везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда- сюда. В руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
- Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
- Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший, насрал в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону...

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я упал!..

«Суп без жены»
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

chilly86

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я блядь !

Мужик пpиходит к сексопатологу.
- Доктоp, у меня женщины кpичат.
- Это ноpмально.
- Доктоp, они сильно кpичат !
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.
- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали, потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю pуку...
- Стоп ! А pуку-то зачем ?
- ??? А дp%чить-то как ?

raindogs

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Serg_HD

кулллл

Coma

меня уже пару недель прёт такая история..

Получив в День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете, но еще через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете - это новые передние зубы..

raindogs

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"