Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом.
Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе.
По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту.
Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя.
И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос:
- Девушки, а вы-то потянете?
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь- ...хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!
Объявление при входе в студенческую столовую:"не подбирайте крошки-не бесите тараканов!!!"
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".
Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.
Приходит двоечник сдавать физику.
Профессор:
-Ну что,голубчик,сразу 2 или помучаешся?
Cтудент:
-А давайте я нарушу 2-й закон Ньютона, проскользив по аудитории без трения,а вы мне 3 поставите?
-Давай.
Тот оттолкнулся и проскользил,как обещал.
-А давайте я нарушу закон всемирного тяготения:прбегусь по стенам и потолку,а вы мне 4 поставите?
-Давай...
Тот выполнил всё как обещал...
-А давайте я нарушу все мыслимые законы физики разом:помочюсь вам на голову,а от вас будет благоухать духами и вы мне поставите 5
-(неуверенно)Давай...
Студент мочится профессору на голову...
-Что-то странно.По-моему не получилось.
-Ну и ладно,мне четвёрки хватит.
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл***м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-
"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
"Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая". Студент:
"Мимическая!" Преподаватель:
"Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет"
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!
Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.
Учеба это хорошо, Водка это хорошо, Но если водка мешает учебе так ну ее на х*й эту учебу.
Едет студент в автобусе,задумался.Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка. -ОГО,-говорит она с уважением, вставая с его колен -Не ОГО,а просто логарифмическая линейка,- сказал студент достав ее из кормана.
Экзамен по деталям машин. Заходит студент, пребод спрашивает его, как работает двигатель.
- Ну эта херня бъет по той херне потом они вместе ебт... и пизд@ц....
Препод слушал, слушал и пишет в зачетке "за@бись"
Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне всё равно у меня водка!!!
Идет Экзамен. В аудиторию входит студент ну нифига не учивший материал.
Препод зная о его отношении к учёбе
-Ты скожи мне родной Сколько в аудитории лампочек, а?
-1..2...3..4..5.......11, да?
-нет у меня ещё одна в сумке
на перездаче
- ну и сколько лампочек в аудитории
-1..2.3..4......12, да?
-нет я сегодня не взял с собой
-зато я взял!
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
Приходит студент на экзамен, подает свою зачетку. Преподаватель держит в руках макет птички и говорит студенту: "Угадаешь по хвосту что за птица, поставлю пять, не угадаешь-два." Студент называет-не угадал, получил два. Заходит следующий студент, та же история. Заходит следующий, не дает преподавателю зачетку.Преподаватель ему :"Угадаешь, что за птичка ставлю пять." Парень называет-не угадал.
Преподаватель:Давайте зачетку!
Студент: не дам.
Преподаватель: Ваша фамилия?
Студент Поварачивается, снимает штаны и го ворит:"отгадаете фамилию, дам зачетку!"
Ну раз людям понравилось, продолжаю топик. Хоть завтра и в институт рано вставать, но повеселить общественность-святое дело...
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Решили провести исследование на предмет образованности студентов.
Спрашивают у студента-первокурсника:
- Сколько будет 2х2?
Тот уверенно:
- 4!
Спрашивают у второкурсника:
- Сколько будет 2х2?
После некоторого раздумья и вычисления столбиком:
- Если не ошибаюсь, что-то около 4-х...
Спрашивают у ст. 3 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции.
- 3,986 и 4 в периоде...
Спрашивают у ст. 4 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат:
- Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37...
Спрашивают у ст. 5 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает:
- Да пошли вы в жопу, я вам что, все константы помнить обязан?...
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Запись в дневнике студента:
25-ое,осталось 5 рублей,три дня до стипендии.
26-ое,осталось 3 рубля,два дня до стипендии.
27-ое, один рубль, завтра стипендия.
28-ое, получил стипендию.
29-ое-непомню.
30-ое-непомню.
31-ое-непомню.
1-ое-осталось пять рублей...
Объявление в студенческой столовой:
не выкидывайте объедки, у нас уже отравились две кошки.
Ночь перед экзаменом. 3 часа ночи. Тишина. В квартире профессора раздаётся телефонный звонок.Профессор берёт трубку и говорит писклявым голосом:
-а.ааа-аааааалё ?!
-Спишь сука ??? ... а мы учим....
Мама с дочкой приехали в город поступать в институт.Заходят в политех- а там в вестибюле валяется пьяный студент.Мама в шоке,хватает дочь,едут в университет- и там тоже пьяный студент валяется.Мама снова в шоке,говорит,нет,дочка,здесь тебе делать нечего.Студент поднимает голову и с трудом произносит- Правильно!Поступайте к нам в политех!!!
В институте - сессия.Препод задаёт вопрос аудитории:
- Вопрос на 5 балов! Как меня зовут?
Все молчат
- Вопрос на 4 балла! Что cдаём?
Все молчат
- Вопрос на 3 балла! Какого цвета учебник?
С задних рядов голос:
- Во валит, гад!!!
Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!
Желудок крокодила может переварить кирпич а желудок студента может переварить желудок крокодила
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
Студент на экзамене. Сидит волнуется.Пора ему отвечать, он садиться перед преподом что-то отвечает и вдруг спрашивает:
- А Писло Чисать???
Препод подумав:
- Ну если поможет то чеши...
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
приходит студент в столовую и говорит:
-дайте, пожалуйста,две сосиски....
-чё, разбогател что ли?
-..и восемь вилок
сюжет основан на реальных событиях:
у нас лаба пройти тест онлайн... а там регистрация аналогичная как на этом форуме, надо чтоб был ящик... препод был "немножко" глуповатый,у него все методы педантично описаны, примерно так: "нажмите правою кнопочку мышки на пустом месте в папке выберите "создать", потом выберите" текстовый документ", кликните правой кнопкой на появившемся значке выберите свойства, внимательно прочитайте и ничего не изменяя клацните отмена, потом еще раз правой кнопкой и выберите пункт удалить, нажмите ок в окне "удалить обьект" не нажимайте отмена пока обьект не удалиться"... это метода для студентов IV курса компьютерной специальности... итак - нада ящик, а у меня он есть... ну я этот пункт естественно пропускаю... а потом дальше неправильная ссылка на регистрацию в методе дана (в общем эту кнопочку спрятали слегка на другой странице)... я его зову, помнится он как-то увидел, что я удаляю файл нажимая кнопочку "DELETE", бедный затрясся весь - боялся что система полетит, а уж про "дырки в винде" типа "ALT + TAB" или "Windows + D" и говорить нечего... я его потом всегда звал если картинки в методе и на экране не совпадали... подходит, спрашивает: "а вы все до этого выполнили?"... я обьясняю что ящик уже есть, он интерессуется, как это я мог пропустить поллабораторки... "так ясно что вас тут не зарегистрируют - у вас же имейл не такой как надо, конечно вот этой кнопочки и нету на страничке, надо ж было до этого зайти на Мейлюру и попытаться создать десятый ящик с именем "Vasya-oqr463" потом написать таки что-то пострашнее и получить свое мыло"... вообщем в за этим разговором проходит полчаса... потом я понимаю, что мне он не поверит, нада искать документы, чтоб мою правоту подтверждали, показываю в методе: "если у вас есть ящик этот пункт можно пропустить"... ну тут он конечно соглашается... но всеравно проблема остается... проходит 2 минуты опять старый вопрос: "а вы все до этого выполнили?" я уже не выдерживаю и говорю "ДА КОНЕЧНО! СТРОГО ПО ПУНКТАМ!" слава богу старенький был, склероз или что-то еще... препод в шоке его система методичек нарушена... все сделано правильно а не работает... тут вариант один убирать лабораторку из курса и печатать новые методы, я хотел предложить еще "презагрузить компьютер" но ему и так было нелегко, бурчал чтото под нос, пыхтел (именно "за это" он и получил свое прозвище - Чайник, а не за познания в Виндовс)... ну а потом был неожиданный ХэппиЭнд... пока я его отвлекал, соседи полазили немножко по сайту и нашли нужную кнопочку... итог: нету затрат универа на распечатку новых методичек где необходимо заменить пару букв ну и я счастлив, потому что сдал последнюю лабу...
спасибо всем кто дочитал до конца, коротенько написать не получилось =(
Студент на экзамене. Сидит волнуется.Пора ему отвечать, он садиться перед преподом что-то отвечает и вдруг спрашивает:
- А Писло Чисать???
Препод подумав:
- Ну если поможет то чеши...
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
На ликероводочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
* * *
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
* * *
- Пойдём в общагу, девчонок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девчонок?!
* * *
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе и СПИДе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
***
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
***
На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да
***
Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно непонимаю.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мёртвым,кого-бы Вы выбрали?
- Живого...
***
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...
***
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Добавлено спустя 18 минут 58 секунд:
Студент-медик на экзамене. Ну, ничего не знает. Профессор:
- Даю Вам последний шанс: какой Вы знаете самый крупный сосуд в организме?
- Ммм...э... ну... член половой...
- Да, Вы что, разве это сосуд?
- У-уу, сосут-сосут, ещё как сосут...
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
***
Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:
- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:
- Ну ты попал...
***
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
***
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
***
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
***
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, с%ка, говорил, что макароны не ел.
***
Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,сука, и камень!!!
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
* * *
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспечённых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- ХY# через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
* * *
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
* * *
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
* * *
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамвай не попадала.
* * *
В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
* * *
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
* * *
Товарищ студент! Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
* * *
Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".
* * *
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
* * *
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил подругу, она говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманула, с#ка...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Старался. Могу ещё выложить если понравились...
![[ скрыт ]](templates/zavsTest/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
